مربی کره پس از پایان بازی گفت با اینکه ما شکست خوردیم اما ایرانیای حاضر در استادیوم همه با شستشون به من علامت موفقیت میدادن.واقعا ادب ایرانیان منو خجالت زده کرد
بنده ی خدا با عمو بیلی ما ایرانیا آشنا نبوده
دیروز مربی کره بعد از بازی تو سالن کنفرانس زده زیر گریه گفته:
.
.
.
.
.
.
.
(چنگ چیونگ هو فنگ چانگ هیو فانگ چو فنگ چیانگ هونگ فو جی سیونگ هونگ سانگ سونگ فنگ)
و در ادامه گفته:
(چانگ فنگ سو لی سیونگ وو چنگ چیونگ هی سانگ چونگ فنگ هانگ سیونگ هنگ وو)
من اشکم دراومد مخصوصا اونجاش که گفت:
(سانگ چونگ فنگ هانگ سیونگ هنگ وو)
واقعا ناراحت کننده بود
آقا من کاری ندارم این عکس فتوشاپه یا نیست
فقط اون دمپاییات تو حلقم !!
داستانیه واسه خودش
بقالی ( baghali ) باقالی ( baghali ) بغلی ( baghali )
با توجه به زلزله های متناوب چند روز اخیر و نا مشخص بودن
مسیر بعدی زلزله توصیه میشود نکات زیر را قبل از خوابیدن اعمال نمایید.
(این فقط یک شوخیست)
1- پوشیدن لباس مناسب(لباس مهمانی)
2- حتی الامکان نخوابید
... 3- نصف شب حمام نروید
(در بعضی شهرها پس از زلزله بعضی از دوستان با حوله در خیابان رویت شدند)
4 - پول کافی بهمراه داشته باشید
5- از زنجیر چرخ استفاده نمایید
6- همه ی خانواده در یک خانه نخوابید.
7 - اصلا به این فکر نکنید که شهر شما روی مسیر گسل واقع شده
یا خیر.زلزله بصورت رندوم در حال اجراست
8- با توجه به کثرت کار فرشتگان موت لطفا
شناسنامه و کارت ملی را در موقع خواب زیر بالشت بگذارید
تا بعدا وقتتان تلف نشود.
ستاد بررسی میزان آمادگی همشهریان آماده به زلزله
چون:
اگه به ما بود الان
يا ميگفتيم مشيتِ خدا در اينه که هوا گرم باشه و حتما يه حکمتي
هست،بايد تحمل کرد و نبايد تو کارِ خدا دخالت کرد!!
يا اينکه يه دعا ساخته بوديم و ميگفتيم بايد
روزي 70 بار از روش خوند تا خنک شد...!
اگرم ميخونديم و خنک نميشديم،ميگفتن با اخلاص نخونديو
فقط بنده هاي واقعي و با تقوا خنک ميشن ...!!!
بالاخره یه روز زنگ میزنم چین ،
اون یارو که گوشی رو برداشت گفت 你好
من میگم 陰莖 !
گوشی رو قطع میکنم . بفهمه دنیا دست کیه
ما خر نیستیم که این جنس های بنجلشو بندازه بهمون !
شازده كوچولو از سيارشون زنگ زد به روباه گفت:
چرا آدمها اينقدر از هم ديگه بُت ميسازن؟
صدا اومد: از بي ادبان !!!
هیچی دیگه فهميد اشتباهي شماره لقمانُ گرفته قطع كرد !ش
لامصب اینترنت اینقدر کند شده، تا پستم ارسال بشه
.
.
.
.
.
طرز فکرم در مورد حرفی که زدم عوض شده !
من توکشوری زندگی میکنم که در عین دارایی نداره ,
کشوری که تو این عصر تکنولوژی بچه های بیسواد زیاد داره ,
کشوری که تمدنش رو دارن از بین میبرن تمدنی رو
که آیینش از هزارتا اسلام دروغین بهتره
کشوری که توش با سواستفاده ازدین مردم رو خفه میکنن...
برا حدس زدنش همین قد هم کافیه.
به نظر شما من تو کدوم کشورم؟!
میدونید من کیم ؟
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
من همونم که یه روز میخواستم دریا بشم میخواستم
بزرگترین دریای دنیا بشم ولی بخاطر مشکلات زندگی ادمین شدم الانم پیشه شمام
ﻣﻦ ﺗﺎ ﻫﻤﯿﻦ ﭼﻨﺪ ﻭﻗﺖ ﭘﯿﺶ ﻓﮏ ﻣﯿﮑﺮﺩم Gf ﻣﺨﻔﻒ
ﮔﻮﺟﻪ ﻓﺮﻧﮕﯿﻪ ...
.
.
.
.
ﭼﯿﻪ ﺧُﺐ ﻧﺪﺍﺷﺘم ﮐـِـﻪ ﺑﺪﻭﻧم ﭼﯿﻪ
تو مملکتشون نه دکتر شریعتی دارن،
نه جنتی دارن
نه کوروش کبیر دارن،
نه اختلاس دارن،
نه دریاچه ارومیه دارن خشک بشه،
نه انقلاب کردن دهنشون سرویس بشه،
نه سهمیه بنزین دارن،
نه اصغر فرهادی دارن که بهشون حال بده،
نه شاهین نجفی دارن که...
نه خلیج همیشگی فارس دارن هی دودور دودور کنن
نه بندر همیشه عباس
نه ترک و لٔر و رشتی ، سرش هی گوشزد کنن
نه ارتحالی ، نه ولادتی
نه فرنودی ، نه شوشولی،
نه گشت ارشادی
خلاصه خیلی بیچارن !
ها شیث و نصرتی یادم رفت!
اگر کره شمالی به کره جنوبی و ژاپن حمله اتمی بکنه
و آمریکا وارد میدون بشه, تا جایی که درگیری ها به استرلیا
کشیده بشه! و آمریکا هم حمله اتمی به کره شمالی بکنه
و کره شمالی برای انتقام جویی پایگاه های هوای آمریکا
در قطر و امارات رو مورد اصابت موشک قرار بده!
( بعدش ما میریم جام جهانی برزیل! البته اگه مسابقات لغو نشه)
حالا هی بگین خدا ایران مارو فراموش کرده!!
مگر اینکه بمب اتم به داد این تیم ملی برسه !
تنها راهی که یه زن میتونه یه مرد رو میلیونر کنه
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
اینه که اون مرد میلیاردر باشه !!
*****************************************
بگذار لبانم را به گناه بوسیدن لبانت آلوده کنم !!!
( رمئو به ژولیت )
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
مخ زدن به این میگنا…
سر یارو منتم میزاره…
*****************************************
مراحل چهارگانه تحقیق در ایران:
Ctrl+A
Ctrl+C
Ctrl+V
Ctrl+P
*****************************************
حداقل میخوای نیش بزنی یه جایی رو نیش بزن که ما بتونیم بخارونیم!!
آخه بین دو تا انگشت کوچیکای پا، جای نیش زدنه؟
خو عنتر! اصن اونجا خونی داره که میری نیش میزنی؟!!!
*****************************************
این روزا وقتی میرم خریدحس میکنم آمریکایی ام!
چون "هیچ غلطی نمیتونم بکنم"
*****************************************
مریض بودم مامانم داشت داروهام رو میداد که داداش کوچیکم اومد گفت:
منم از اینا میخوام.
مامانم گفت:
الهی مامان بمیره برات.اینا پی پیه، فقط داداش باید بخوره
بچه هم گفت:اه اه رفت دنباله بازیش. :|
*****************************************
پیامک این روزهای دخترها به همدیگه!
الهی آخرین خونه تکونی مجردیت باشه
نیت کن و واسه ۳ نفر بفرست ! تا آخر عید خبرای خوبی میشنوی
اگه زنجیرو قطع کنی تا ۳سال هیچ خواستگاری نمیبینی !
*****************************************
ﺍﯾﻦ ﺩﺍﺳﺘﺎﻥ ﻭﺍﻗﻌﯽ ﺍﺳﺖ
ﯾﻪ ﺍﺳﻤﺲ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﻣﻀﻤﻮﻥ
” ﺳﻼﻡﺷﻤﺎﺭﻩ ﺍﺕ ﺍﺯ ﮔﻮﺷﯿﻢ ﭘﺎﮎ ﺷﺪﻩ ﯾﻪ ﺗﮏ ﺑﺰﻥ ﺷﻤﺎﺭﺕ ﺭﻭ ﺳﯿﻮ ﮐﻨﻢ “
ﻧﻮﺷﺘﻢ ﻭ ﺑﺮﺍ ﻧﺼﻒ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻣﺨﺎﻃﺒﺎﯼ
ﺩﻓﺘﺮﭼﻪ ﺗﻠﻔﻨﻢ ﺍﺭﺳﺎﻝ ﮐﺮﺩﻡ
ﺗﺎ ﺍﻻﻥ ۹۷ ﺗﺎ ﻣﯿﺴﮑﺎﻝ ﺩﺍﺷﺘﻢ |-:
ﯾﻨﯽ ﺁﯼ ﮐﯽ ﯾﻮﯼ ﻣﻮﺯ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﺎ ﺑﯿﺸﺘﺮﻩ …
. *****************************************
وقتی یکی جملهاش رو با «البته حرف شما متین…» شروع میکنه
منتظر «اما»ی بعدش باشین که قراره در فاضلابو رو سرتون باز کنه !
. *****************************************
ﻓﻘﻂ ﺗﻮ ﺍﯾﺮﺍﻧﻪ ﮐﻪ ﻣﺮﺩﻣﺶ ﺑﺎ ﺷﻌﺮ ﺑﺴﯿﺎﺭ ﻏﻤﮕﯿﻦ
“ﺑﺎﺯ ﻣﻨﻮ ﮐﺎﺷﺘﯽ ﺭﻓﺘﯽ/ ﺗﻨﻬﺎ ﮔﺬﺍﺷﺘﯽ ﺭﻓﺘﯽ
ﺩﺭﻭﻍ ﻧﮕﻢ ﺑﻪ ﺟﺰ ﻣﻦ/ ﯾﮑﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺩﺍﺷﺘﯽ ﺭﻓﺘﯽ “
ﺑﻨﺪﺭﯼ ﻣﯽ ﺭﻗﺼﻦ !
. *****************************************
ﺍﻻﻥ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺑﺎ ﯾکی از فرندهای ﺁﻣﺮﯾﮑﺎﯾم تویه LOL ﭼﺖ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ…!!
ﻭﺳﻄﺶ ﺍﻧﮕﻠﯿﺴﯿﻢ ﺗﻪ ﮐﺸﯿﺪ…!!
ﮔﻔﺘﻢ sag to rohet…!!
ﮔﻔﺖ what…؟؟
ﮔﻔﺘﻢ ﯾﻌﻨﯽ Love u…؟؟
ﮔﻔﺖ So sag to rohet too…؟؟!!
دیگه نتیجه گرفتم که با خارجی بی ادب چَت نکنم…!! :|
*****************************************
.
هیچ لذتی بالاتر از این نیست که :
به بچه ۲ ، ۳ ساله بگی مامانتو گرگ خورد !
. *****************************************
تغییرات چهره در توالت !
>_<
o_-
o_0
O_O
^_^
*****************************************
روباه به کلاغ : چه سری چه دمی، یه آواز بخون
کلاغ پیتزا زد زیر بغلش و گفت :
آن موقع که گولم زدی کلاس دوم بودم الان لیسانسم !
روباه میگه: میبینم پیر شدی پروبالت ریخته
کلاغ تا بالهاشو باز میکنه پز بده پیترا میفته !
روباهه پیتزا رو برمیداره میگه :
اوسگل اون موقع منم سرباز معلم بودم حالا استادم !
*****************************************
یارو به امریکاییه میگه اسمت چیه ؟ میگه وات هستم . جیمز وات.
امریکاییه میگه تو اسمت چیه ؟ یارو میگه باس هستم . عب باس .
. *****************************************
آموزش طرف به پسرش در مورد پست کردن نامه بدون تمبر:
خب حواستو جمع کن آدرس گیرنده رو بجای فرستنده بنویس
بندازش تو صندوق پست
اوقت پست میبینه تمبر نداره پس میفرسدش برا فرستنده !
*****************************************
چهارتا از مهم ترین دست آوردهای دانشگاه:
-اس ام اس دادن بدون نگاه کردن به موبایل
-خوابیدن در حالت نگاه کردن به کتاب
-کار گروهی در هنگام امتحان
-حرف زدن بدون تکون خوردن لب !
. *****************************************
شیشه رو نمیشه غلط نوشت
«دوغ» رو میشه ۱ جور غلط نوشت
«غلط» رو میشه ۳ جور غلط نوشت
«دست» رو میشه ۵ جور غلط نوشت
«اینترنت» رو میشه ۷ جور غلط نوشت
«سزاوار» رو میشه ۱۱ جور غلط نوشت
«زلزله» رو میشه ۱۵ جور غلط نوشت
«ستیز» رو میشه ۲۳ جور غلط نوشت
«احتذار» رو میشه ۳۱ جور غلط نوشت
«استحقاق» رو میشه ۹۵ جور غلط نوشت
و «اهتزاز» رو میشه ۱۲۷ جور غلط نوشت…..!
واقعا چطور شد که ما تونستیم دیکته یاد بگیریم..؟!؟
*****************************************
ﺩﺭ ﺍﯾﺎﻡ ﻗﺪﯾﻢ ﯾﻪ ﮐﺸﺘﯽ ﺑﺎﺭﯼ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﻧﺎﺧﺪﺍﯼ ﺷﺠﺎﻋﯽ ﺩﺍﺷﺖ.
یک ﺭﻭﺯ ﺩﺯﺩﺍﻥ ﺩﺭﯾﺎﯾﯽ ﺑﻪ ﮐﺸﺘﯽ ﺣﻤﻠﻪ ﮐﺮﺩﻧﺪ
ﻧﺎﺧﺪﺍ ﮔﻔﺖ : ﺍﻭﻥ ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﻗﺮﻣﺰ ﻣﻨﻮ ﺑﯿﺎﺭﯾﺪ،
ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﺭﻭ ﭘﻮﺷﯿﺪ ﻭ ﺩﺭ ﮐﻨﺎﺭ ﻣﻠﻮﺍﻧﺎﻧﺶ ﻣﺮﺩﺍﻧﻪ ﺟﻨﮕﯿﺪ ﻭ ﺩﺯﺩﺍﻥ ﺭﺍ ﻓﺮﺍﺭﯼ ﺩﺍﺩ.
ﺍﺯ ﺍﻭ ﻓﻠﺴﻔﻪ ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﻗﺮﻣﺰ ﺭﺍ ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ.
ﮔﻔﺖ: ﺑﺮﺍﯼ ﺍﯾﻦ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﺍﮔﺮ ﻣﻦ ﺯﺧﻤﯽ ﺷﺪﻡ ﻭ ﺧﻮﻧﺮﯾﺰﯼ ﮐﺮﺩﻡ، ﺷﻤﺎ ﻧﻔﻬﻤﯿﺪ
ﻭ ﺭﻭﺣﯿﻪ ﺗﺎﻥ ﺭﺍ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﻧﺪﻫﯿﺪ.
ﭼﻨﺪ ﺑﺎﺭ ﺩﯾﮕﺮ ﻫﻢ ﻫﻤﯿﻦ ﺍﺗﻔﺎﻕ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﻭ ﻫﺮ ﺑﺎﺭ ﺩﺯﺩﺍﻥ
ﺩﺭ ﻣﺼﺎﻑ ﺑﺎ ﮐﺎﭘﯿﺘﺎﻥ ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﻗﺮﻣﺰ ﺷﮑﺴﺖ ﻣﯽ ﺧﻮﺭﺩﻧﺪ.
یک ﺭﻭﺯ ﺩﯾﺪﻩ ﺑﺎﻥ ﮔﻔﺖ : ۱۰ ﺗﺎ ﮐﺸﺘﯽ ﺩﺯﺩﺍﻥ ﻫﻤﺰﻣﺎﻥ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺣﻤﻠﻪ ﮐﺮﺩﻩ ﺍﻧﺪ.
ﻫﻤﻪ ﻭﺣﺸﺖ ﮐﺮﺩﻧﺪ یکی ﺩﻭﯾﺪ ﺗﺎ ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﻗﺮﻣﺰ ﮐﺎﭘﯿﺘﺎﻥ ﺭﺍ ﺑﯿﺎﻭﺭﺩ.
ﮐﺎﭘﯿﺘﺎﻥ ﮔﻔﺖ: ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﻗﺮﻣﺰ ﻻﺯﻡ ﻧﯿﺴﺖ، ﺍﻭﻥ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﻗﻬﻮﻩ ﺍﯼ ﻣﻨﻮ ﺑﯿﺎﺭﯾﺪ:))
*****************************************
لیوان آب ماله قدیما بود !
تو این دوره زمونه باید بگید : موس دستته بزار زمین بیا کار مهم دارم :)
.
*****************************************
یه بار واسم نامه رسید بعد نامه رو باز کردم
و هرچی منتظر شدم مثل تو فیلما نویسنده ی نامه
با صدای خودش نامه رو واسم بخونه نخوند !
لحظه ی سختی بود تمام باورهام فروریخت
.
*****************************************
اونقدر که ایران عکاس داره
ژاپن دوربین تولید نکرده….!!!!
*****************************************
یکی از گجتهای موفق بالشی هست
که بتونه شبها خوابهامون رو ضبط کنه صبح که بیدار میشیم بزنیمش
به تلویزیون خوابا رو فول اچدی ببینیم!
.
*****************************************
من که هیچوقت ضرب المثل پول پول میاره رو درک نکردم
ولی به یقین میدونم که خواب خواب میاره!!!
*****************************************
یه جایی خوندم باید یه سنگ بندازی تو رابطه ت
تا ببینی چقد عمیقه. هیچی دیگه منم انداختم
یعنی عمق سینک ظرفشویی از عمق رابطه مون بیشتر بود! :|
*****************************************
من یه بار انگلیسی با یه یارو بحثم شد!
اول بحث حق با من بود خدا شاهده !
ولی بعد از دو دیقه دایره واژگانم تموم شد !!
به ناچار و اجبار مجبور شدم که کلا حق رو بدم به اون :| !!!
*****************************************
به حیف نون میگن والیبال چه ورزشیه ؟
میگه : مدل شدیدتر بازی “نزارین بادکنک زمین بخوره” !
*****************************************
در پی حفاری در آبادان باستان شناسان موفق
به کشف یک عینک ریبون سفالی میشوند
که متعلق به (کا) اول بوده است !
*****************************************
اس ام اس حیف نون به نامزدش برای تولد :
عزیزم تولدت مبارک
ایشالا تا آخر عمر زنده باشی !
*****************************************
یه ضرب المثل قدیمی چینی هستکه خیلی قدیمیه
کسی به اون صورت یادش نیست
حتی خود چینی هام فراموشش کردن
چه برسه به من که واستون بگم
اما خیلی اموزنده بوده !
*****************************************
یارو آخر عمری بچه هاشو جمع کرد براشون وصیت کنه
گفت فرزندانم با هم متحد باشین چون یک دست صدا نداره
بعد بچه هاش همه بشکن زدن و یارو ضایع شد آخر عمری !
*****************************************
به حیف نون میگن اگه مشکلی واستون پیش بیاد
تا چقدر ایستادگی میکنید؟
میگه ما اصلا ایستادگی نمیکنیم ، ما نشستگی میکنیم !
*****************************************
دانشمندان اعلام کردند:
سرعت حلزون قطع نخاع شده، ۱۵ درصد از سرعت اینترنت ایران بیشتره ...
*****************************************
همون وقتی که ترجیح داده شد به جای تابلوی ” از سرعت خود بکاهید “
از سرعت گیر استفاده بشه
بشر فهمیده بود که به شعورش امیدی نیست .
*****************************************
تلویزیون داشت یه مدرسه رو نشون میداد که توش جشنواره
غذاهای سنتی برگزار شده بود حالا غذاهاشونو داشته باش
سالاد ماکارونی-لازانیا-پیراشکی-ماکارونی با طعم های گوناگون-پیتزاو...
یعنی سنت گرایی بعضی از دوستان ............!!!
*****************************************
نقش معلم پرورشی تو مدرسه مثه نقش مداد سفید تو مداد رنگیا بود !!
*****************************************
طرف تازه فوق دیپلمش رو تو رشته پرورش تخم حیوانات اهلی
از دانشکده غیرانتفاعی و غیر حضوری علمی کاربردی قریه
مسلم آباد از توابع یاقوت شهر سفلی ممسنی به زور سه ترم
مشروطی و 2 جلسه تشکیل شورا و نامه از امام جماعت مسجدشون گرفته....
میگه :
باید رفت از این مملکت !!! اینجا نمیشه موند...
اینا قدر قشر روشنفکر و تحصیلکرده رو نمیدونن !!!
الحق کاری که اینا با مفهوم تحصیلات عالیه و خارج رفتن کردن
بمب اتم با هیروشیما نکرد !
*****************************************
فكر كنم درد شكست عشقي چینی ها چند برابر بيشتر ازماست!!!!
بدبختا هرجا نگاه كنن قيافه عشقشون رو ميبينن :))))
*****************************************
به بعضيا هم بايد بگی يه خورده راست بگو ببينم بلدى ...
*****************************************
نقش معلم پرورشی تو مدرسه مثه نقش مداد سفید تو مداد رنگیا بود !!
*****************************************
kalkalbiato.loxblog.com
ظرف چند سال اخیر کاربرد صفت Farsi به جای Persian در زبان انگلیسی (در صورت اشاره به "زبان فارسی") متداول شده است. این کاربرد از روی حسن نیت و ظاهرا از میان ایرانیان مقیم ایالات متحده آغاز شده است. اما خاستگاه آن و نیت اولیه ای که در پس آن بوده است فاقد اهمیت است. مهم آن است که خیری از این بابت عاید ما فارسی زبانان نشده است. برعکس، اوضاعی پدید آمده است که برای اعتبار زبان و فرهنگ ایران و سایر ملل فارسی زبان زیانبخش است.
ژاپنی ها همان کلاس اول دبستان، اتمام حجت می کنند با بچه هایشان،می ترسانند، درس اول هم جغرافیا است؛نقشه ژاپن را میگذارند جلوی بچه ها و می گویند:ببینید این ژاپن کوچولوی ماست، ببینید!ژاپن ما نفت ندارد، گاز ندارد، معدن ندارد،زمینش محدود است و جمعیتش زیاد و...لیست «نداشته ها» را به بچه ها گوشزد میکنند،خیلی خودمانی بچه هایشان را می ترسانند...
در ژاپن نظام آموزشی فهرست مشاغل مورد نیاز جامعه رااز همان اول کار، به «بچه ها»گوشزد میکند،حتی حجم موضوعات درسی کتابهای درسی در ژاپن،یک سوم اروپا است، چون ژاپنیها معتقدند «عمق» بهتر از «وسعت» است!
حالا این را مقایسه کنید با کتابهای درسیو حتی رسانه های ما-از هر جناح و طیف، مخالف وموافق-که از همان اول مدام در گوش بچه ها می خوانند:«ای ایران،ای مرز پرگهر،سنگ کوهت در و گوهر است» و...
در دبستان هم، اولین درس ما تاریخ است، نه برای عبرت،بلکه شرح «افتخارات گذشته»، اگر گربه جغرافیایی را همبگذارند جلوی بچهها، باغرور میگویند:« بچه ها ببینید! ایران همه چیز دارد!ایران نفت دارد، گاز دارد، جنگل دارد، دریا دارد و...»نتیجه اش میشود احساس «داشتن» و «غنای کامل»وایجاد تلفیقی از تنبلی اجتماعی و حتی طلبکاری که بهاشتباه به آن میگوییم غرور ملی. با این وصف، کودکان و جوانان و مدیرانو نسل جدید ما باید برای چه «چیزی» تلاش کنند؟این میشود که بچه های ما فکر و ذکرشان، میشود دکترشدنمهندس شدن و خلبان شدن، یعنی شغلهای رویاییو به شدت مادی – که نفع و رفاه «شخص» در آن حرف اول و آخر را میزند نه نیاز کشور ...
اومدم یه فیلم دانلود کنم
time داد که 8سال و 6 ماه و 21 ساعت دیگه دانلود تموم میشه . . :|
من :|
لپ تاب :|
ایرانسل خطاب به مبین نت :|
مخابرات :|
ایست بازرسی سر اتوبان بابایی :|
پسرم تو 8 ساله آینده :|
دارد برف می آید …
در گوش دانه های برف نام تو را زمزمه خواهم کرد
تا برف از شوق حضورت بهار را لمس کند !
.
.
.
داره برف میاد ، بیا تو قلبم سرما نخوری !
.
.
.
فصل که رخت عوض می کند دوباره عاشقت می شوم …
گیرم زمستان باشد و من آهسته روی پیاده روی یخزده راه بروم !
عشق تو همین شال پشمی است که نفسم را گرم می کند !
.
.
.
آدم برفی هم که باشی دلت میخواهد کسی در آغوشت بگیرد …
دلت میخواهد یک نفر کنارت باشد تا گرمت کند ، تا آرامت کند …
مهم نیست آب شدن ، نیست شدن …
مهم آن آرامش است حتی برای چند لحظه …
.
.
.
حرف تازه ای ندارم فقط زمستان در راه است …
کلاه بگذار سر خاطراتی که یخ زده اند
شاید یادت بیفتد جیبهایت را که وقتی دستهایم مهمانشان بودند !
.
.
یادش بخیر :
اوج زمستون
کوچه های برفی
سردی زمین
حس سرمای عجیب انگشتهای پا
عجله برای رسیدن به خونه
ولی
گرمای خونه و مادری که بهار و زمستون نداشت …
.
.
.
بقیه اس ام س ها در ادامه مطلــــــب ....
Tags: sms zemestani , اس ام اس , sms , اس ام اس برف و سرما 91 , اس ام اس برفی دی 91 , اس ام اس جدید , دی ماه 91 , اس ام اس روزهای برفی , 91 sms barfi , اس ام اس زمستانی , اس ام اس زمستانی ,
بوی شوم امتحان آید همی / یارصفر مهربان آید همی
ما ز تعلیم و تعلم خسته ایم / دل به امید تقلب بسته ایم
مابرای کسب مدرک آمدیم / نی برای درک مطلب آمدیم
(ایام جانسوز امتحانات برشما دانشجویان و دانش آموزان کوشا تسلیت!)
Tags: جوک , جوک خنده دار , جوک دختران , جوک پسران , جوک زنان , جوک مردان , جوک های زشت , جوک اخر خنده , جوک ایرانی , جووک , جوک , جوک خفن , جوک بد , جوک های ترکی , جوک قزوینی , جوک رشتی , جوک قومی , جوک ایرانی و خارجی , جوک امریکایی , جوک وطنز , طنز دختر پسرا , خر خنده جوک , لطیفه , ,
پليسه به غضنفر ميگه اينجا ماهيگيري ممنوعه.
غضنفر:ولي اينجا كه تابلو نزدين؟!
پليس:نزديم كه نزديم...
گمشو از بالاي آكواريوم بيا پايين!
غضنفر می ره سینما. جلوش یه مرد تاس نشسته بوده.
یه دفعه با دستش می کوبه وسط کله یارو می گه: اکبر تویی؟!
طرف شاکی بر می گرده می گه آقا اکبر کیه!
غضنفر عذر خواهی می کنه و می گه تشابه بوده.
بعد چند دقیقه دوباره غضنفر می کوبه وسط کله
یارو می گه اکبر خودتی خالی نبند!!
طرف شاکی بر می گرده می گه برو بابا دیوانه!
پا می شه می ره چند ردیف جلوتر می شینه.
بعد چند دقیقه غضنفر می ره جلو محکم می کوبه تو سر طرف می گه:
بابا اکبر تو اینجایی من یه ساعته یه
بنده خدا رو اون عقب با تو اشتباه گرفتم!!!
دلم میخواد راننده ماشین پلیس بشم؛بلندگو بگیرم دستم بگم :
راننده پژو حرکت کن!
مگان!! سرت رو بنداز پایین ! مگه خودت خواهر مادر نداری !؟
...
ماکسیمای مشکی ؟ شیطون دخترای قشنگی سوار کردی!؟
206 صندوق دار آهنگت خیلی قدیمیه...عوضش کن... !؟
...بنز مشکی ... بنننننننز ... فخر می فروشی ?!! بزن بغل
کارنامه کلاس سوم راهنماییمو دیدم...
نکته دارترین موضوعی که توجه منو به خودش جلب کرد این بود...
زبان انگلیسی :19/50
زبان عربی : 20
زبان و ادبیات فارسی : 12/75
...
به همین سوی من اصن خارجی بودم اشتباهی اومدم اینجا... :|
قبول دارید کار سلمونی یه جورایی مثل فوتوشاپه ؟؟؟؟؟؟
.
.
.
.
...
.
.
.
فقط فرقش اینه که این یکی دیگه Undo نداره !
اگه گند زد به موهات ، زده دیگه
کاریشم نمیشه کرد :))))))
شب یارو به زنش میگه خانم من امشب هوس نون بربری کردم .....
زنش میگه خوب برو بگیر من هم بخورم ....
یارو میره نونوایی میگه
آقا شاطر دو تا نون بربری بده ....
شاطر میگه چرا دو تا ؟
میگه آخه خانومم هم هوس نون بربری کرده.
وقتیبرمیگرده خونه و نون رو میذاره تو سفره زنش میگه
این نون رو از کجا خریدی ؟
اونم میگه از سر کوچه ....
زنش میگه خوب دستت درد نکنه
ولی من نمیتونم یه نون کامل بخورم ، چون تو رژیمم ....
یارو میگه عیبی نداره هرچی نخوردی من میخورم ...
خوردنشون که تموم شد رفتن بخوابن ....
هنوز سرشون به بالش نرسیده بود که خوابشون برد ....
الانم خوابیدن، بذار بیدار بشن ببینیم دیگه چیکار میکنن
حتما شما رو در جریان میذارم ....
ریاضی 1...
ریاضی 2..
ریاضی بشقاب پرنده...
ریاضی چرا نمیخنده...
انتگرال یگانه...
...
انتگرال دوگانه...
انتگرال سه گانه...
حالا دسسسس دسسس
انتگرال دس توابع رقص
حالا برعکس
توابع دس، انتگرال رقص
" وقتی امتحانا فشار میاره :))))))))
وقتی من ایــــــــــــــن همه پست میزارم.......
و شماها حتی یـــــــــه کامنت هم نمیزارین....
.
.
.
...
.
.
.
.
.
.
.
دیگه حالی به آدم مـــیمونه؟!......نه والا
احـــــوالی به آدم مـــیمونه؟!.......نه بلا
ﺩﺧﺘﺮ ﻭ ﭘﺴﺮﯼ ﻋﺎﺷﻖ ﻫﻢ ﻣﯿﺸﻦ ﻭ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﻣﯿﮕﯿﺮﻥ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ کنن
ﭘﺪﺭِ ﺩﺧﺘﺮ ﺑﻪ ﺷﺪﺕ ﻣﺨﺎﻟﻔﺖ ﻣﯽﮐﻨﻪ ، ﺩﺧﺘﺮ ﮐﻪ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻪ ﺭﺿﺎﯾﺖ ﭘﺪﺭ ﺭﻭ ﺑﮕﯿﺮﻩ،
ﺗﺼﻤﯿﻢ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ ﮐﻪ ﺑﺎ ﭘﺴﺮ ﻓﺮﺍﺭ ﮐﻨﻪ،ﭘﺪﺭ ﺩﺧﺘﺮ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﺘﻮﺟّﻪِ ﻣﻮﺿﻮﻉ ﻣﯽﺷﻪ
ﺑﺎ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝِ ﺍﻭﻧﻬﺎ ﻣﻮﺍﻓﻘﺖ ﻣﯽﮐﻨﻪ،ﯾﮏ ﻫﻔﺘﻪ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺩﺧﺘﺮ ﺩﺭ ﭼﺎﻟﻪﺍﯼ ﻣﯽﺍﻓﺘﻪ
ﻭ ﺗﻤﺎﻡ ﻟﺒﺎﺳﻬﺎﯾﺶ ﮔﻠﯽ ﻣﯽﺷﻪ، ﺩﺧﺘﺮ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ ﺑﺮ ﻣﯿﮕﺮﺩه ﻭ ﻟﺒﺎﺳﺶ ﺭﻭ ﻣﯿﺸﻮﺭﻩ
ﻭﻟﯽ ﺑﺎﺯ ﻟﮑّﻪﺍﯼ ﺑﻪ جا ﻣﯽﻣﻮﻧﻪ،ﺷﺐ ﻓﺮﺷﺘﻪﺍﯼ ﺑﻪ ﺧﻮﺍﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﻣﯿﺎﺩ ﻭ ﺍﺯﺵ ﻣﯽﺧﻮﺍﺩ ﮐﻪ
ﺣﺘﻤﺎ ﺗﺎ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺍﻭﻥ ﻟﮑّﻪﻫﺎ ﺭﻭ ﺑﺮ ﻃﺮﻑ ﮐﻨﻪ ﻭﻟﯽ ﺩﺧﺘﺮ ﺧﻮﺍﺏ ﺭﻭ ﻧﺪﯾﺪﻩ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ،
ﺷﺐ ﺑﻌﺪ ﻫﻤﺎﻥ ﻓﺮﺷﺘﻪ ﺑﻪ ﺧﻮﺍﺏِ ﻣﺎﺩﺭﺵ ﻣﯿﺮﻩ ﻭ ﻫﻤﯿﻦ ﺩﺭ ﺧﻮﺍﺳﺖ ﺭﻭ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﻣﯽﮐﻨﻪ،
. ﻣﺎﺩﺭِ ﺩﺧﺘﺮ ﻟﺒﺎﺱ ﻫﺎﺭﻭ ﺑﺎﺯﻣﯿﺸﻮﺭﻩ ﻭﻟﯽ ﺍﻭﻥ ﻫﻢ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻪ ﻟﮑﻪ ﺭﻭ ﺑﺮ ﻃﺮﻑ ﮐﻨﻪ.
ﻓﺮﺩﺍ ﺷﺐ ﺯﻧﮓِ ﺧﺎﻧﻪ ﺑﻪ ﺻﺪﺍ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺩ ﻭ ﺍﻭﻧﻬﺎ ﻣﺘﻮﺟّﻪ ﻣﯿﺸﻦ ﮐﻪ ﻫﻤﻮﻥﻓﺮﺷﺘﻪ ﻫﺴﺖ
ﮐﻪ ﻣﯿﺎﺩ ﺟﻠﻮ ﻭ ﯾﻪ ﺑﺴﺘﻪﺍﯼ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﻣﯿﺪﻩ، ﺩﺧﺘﺮ ﺩﺭ ﺣﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﺗﺮﺳﯿﺪﻩ ﺑﻮﺩ
ﺑﻪ ﻓﺮﺷﺘﻪ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﯿﮑﻨﻪ،
ﻓﺮﺷﺘﻪ ﻣﯿﮕﻪ : ﭘﻮﺩﺭ ﺷﺴﺘﺸﻮﻱ ﺑﺮﻑ ﺑﺎ ﻗﺪﺭﺕ ﺗﻤﻴﺰ ﻛﻨﻨﺪﮔﻲ ﻓـــﻮﻕ ﺍﻟﻌﺎﺩﻩ،
ﭘﺎﮐﺴﺎﻥ ﺑﻪ ﺳﻼﻣﺖِ ﺧــــــــﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﻣﯽﺍﻧﺪﯾﺸـــــﺪ
Tags: مطالب طنز ,
جام جهانی فوتسال : ایران 1 - کلمبیا 2
کفاشیان =))
قهرمانی جوانان آسیا (مقدماتی جام جهانی 2013 ) : ایران 1 - کره جنوبی 4
کفاشیان =))
...
مقدماتی جام جهانی 2014 : ایران 0 - ازبکستان 1
کفاشیان =))
از سایت 4SHARED میخواستم یه فایل دانلود کنم،۵۶۰ ثانیه صبر کردم ...
بعد پیغام داده میخوای این فایل رو دانلود کنی ؟!
پـــ نه پـــ خیلی حال داد یه بار دیگه بشمر من برم قایم شم!
نیایا :|
دیوث :|
Tags: پـــ نه پـــ ,
نیروی انتظامی می ریزه خونه غضنفر، اون هم با منقل می پره تو استخر. میگه از اینجا به بعدش دیگه به شما ربطی نداره به نیروی دریایی مربوط میشه.
غضنفر واسه اینکه از زندگی جلو بیوفته یه زن حامله میگیره
غضنفر می ره تماشای رقص باله از اول تا آخرش خواب بوده. بعد ازش می پرسن چه طور بود؟ میگه آدمای خیلی خوبی بودن. دیدن من خوابم، رو نوک انگشت راه می رفتن
از غضنفر می پرسن امام رضا چرا رفته بود مشهد؟ میگه : رفته بود زیارت!
غضنفر و دوستش داشتن تو یه ماشین بمب کار میذاشتن دوستش به غضنفر میگه: اگه این بمب الان منفجر شه چی کار کنیم؟ غضنفر میگه نگران نباش من یکی دیگه دارم
غضنفر به رفیقش می گه من یه تمساح پیدا کردم چیکارش کنم؟ میگه ببرش باغ وحش. فردا رفقیش می بینتش ، می گه بردیش؟ غضنفر می گه : آره . تازه امشب هم می خوام ببرمش سینما
غضنفر یه تیکه یخ گرفته بوده بالا، داشته خیلی متفکرانه بهش نگاه می کرده. رفیقش ازش میپرسه: چیرو نگاه میکنی؟ طرف میگه: ازش آب میچیکه ولی معلوم نیست کجاش سوراخه!
غضنفر پاش خواب میره پتو می کشه روش!
غضنفر یتیم خونه میزنه روز اول جلسه اولیا مربیان میزاره
همیشه با فرزندان تان مهربان باشید؛ زیرا آن ها هستند
که خانه سالمندان شما را انتخاب خواهند کرد !
به غضنفر میگن : سگتون بچه ی ما را گاز گرفته ، میگه:
اولا سگ ما گاز نمی گیره ، ثانیا سگ ما همیشه بسته است ، ثالثا ما سگ نداریم !
خواستم خونه عشقو تو قلبت بسازم ، اما شهرداری مجوز نداد !
مخابرات طرح دقایق رایگان رو برای تمامی خطوط ارائه کرده. اگر حروف رمز
(lokso-mtci-ir-free)
رو به صورت برعکس به شماره ۳۰۰۰۰۹۰ اس ام اس کنی
معلوم می شه خیلی اوسکولی!
پرستو و پونه و پردیس پریدن پشت پاترول و رفتن پیک نیک
توی راه پسته و پرتقال و پشمک و پنیر خریدند
یه دفعه پاترول با یه پیکان تصادف کرد و پنجره شکست و چرخ پنچر شد.
پاترول پنج تا پشتک زد پرت شد تو پرتگاه
تو هم بپر یه پتک پیدا کن بزن تو سرت
تا دیگه این پرت و پلاها رو تا آخر نخونی!
Tags: اس ام اس , جوک خنده دار , اس ام اس های طنز , خنده دار , اس ام اس های فوق العاده خنده دار اس خنده دار , 91 جک های خنده دار , سری جدید پیامک های طنز و خنده دار , ,
نظر به تصمیم مدبرانه مسئولین
در خصوص افزایش جمعیت کشور
سال اینده سال جفت گیری ملی و تخم ریزی اسلامی نام گذاری میشود
یروز سره یه خیابونی که ورود ممنوع بود
که فقط تاکسیا و آژانسا میتونستن برن توش وایساده بودیم
دیدیم که یهو یه وانتی (میوه فروش بود) رفت تو این ورود ممنوع
پلیس دیددش با بلنگو ماشینش گفت :وانتی کجا میری؟؟؟
وانتیم با بلنگوش جواب داد:دارم میرم خونه!!!!
یعنی اون روز هرکی اونجا بود فلنگش در رفته بود از خنده،حتی پلیسه:)))
دیروز تو خیابون خواستم دوستمو صدا کنم
به شوخی صداش کردم "دکتر ! "
همه برگشتن نگاه کردن
اون موقع فهمیدم که %80 مردم این کشور
اگه چیزی تو اعتماد به نفس از من حقیر زیادتر نداشته باشند
چیزی کمتر ندارند
پروردگارا
.
.
.
.
... .
.
.
.
.
.
:|
.
.
.
.
.
.
ینی من با خداام میخام دوکلوم صحبت کنم شما باس بیاین این پایین ببینید!!!
آسایش ندارم من اصن خداجون ;)))))
عاغا تجربه ثابت کرده ...
.
.
.
.
.
.
.
اگه بالای سرِ کتری وایستی آبش دیرتر جوش میاد ؛ .. :|
برید کنار دورشو خلوت کنین بزارین کارشو بکنه ! :))))))))
بوخودا :)
ساعت 5-4 صبح زنگ زده..
گوشی رو برداشتم به زور دارم جواب میدم..
میگه خواب بودی؟؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ داشتم سر گلدسته ی مسجد محلمون اذان میگفتم صدام گرفته
قصه از اونجا شروع شد که گفت:
اگه دوسم داری ثابت کن.
گفتم: چه جوری؟
گفت: رگتو بزن.
رگمو زدم و وقتی داشتم تو آغوش گرمش جون میدادم،
گفت: اگه دوسم داشتی تنهام نمیذاشتی
گفتم: گرفتی ما رو دیـــــــــــوث ؟؟؟ :))
1- گمونم اسب سفید شاهزاده منو کشتن و باهاش سوسیس درست کردن وگرنه امکان نداشت اینقده دیر کنه
2- می گن پول چرک کف دسته؛ دست ما هم که کلا آنتی باکتریال!
3- مدرسه: سه سیب داریم، دو تای دیگر از علی می گیریم، حالا چندتا سیب داریم؟
مشق شب: اگر یک هندوانه سه کیلویی را بین پنج نفر تقسیم کنیم به هر یک چه مقدار می رسد؟
امتحان: علی 12 موز دارد، قطار او هفت دقیقه تاخیر دارد، وزن خورشید را حساب کنید!
4- ترمینال همون ترمینال اما رفتن کجا و اومدن کجا
5- حتی مزخرف ترین چیزهای ممکن بعدها به خاطره های شیرین تبدیل میشن
مثلا صدای مودم دایل آپ موقع کانکت شدن
6- ملت فکر می کنن در اتاقای ما، مثه در یخچال خود به خود بسته میشه. پشت سرشون نمیبندنش
7- هرکس به طریقی دل ما می شکند! اما تو خیلی خلاقیت به خرج دادی، آفرین.
8- اوضاع اونقدر عجیبه که هرکی از هر دهه ای هست فکر می کنه جزو نسل سوخته است!
9- بعضی وقتا دلم واسه مامانم می سوزه وقتی میان تو اتاقم و غرق دنیای مجازی میشم و اون تنها نشسته تلویزیون می بینه. چه نسل بی عاطفه ای شدیم ما
10- همیشه دود سیگار به سمتی میره که نمی خوای، دقیقا مثه مسیر زندگی ما...
11- ای کاش الانم مثل بچگی بزرگترین نگرانیم این بود که وقتی آدامس می خرم عکسش تکراری نباشه...!
12- وقتی این نوشته های سوزناک بعضیا رو می خونم که از رفتن عشقشون دارن پر پر می شن، دلم می خواد برم عشقشونو پیدا کنم، دوتا بزنم تو گوشش، بگم الاغ! داری می کشیش بدبختو! برگرد
13- در تاریخ تنقلات همه جور آدمی داشتیم از آدم نابغه ای که بستنی رو اختراع کرد تا اون آدم ناتوانی که تخمه ژاپنی رو به آجیل اضافه کرد
14- به علت گرانی بانک مرکزی به مناسبت روز مرد کارت های آفرین صد آفرین و هزار و سیصد آفرین همسر خوب و نازنین چاپ کرد
15- پیرمردهای 90 ساله هم توی جمعشون به همدیگه میگن «بچه ها»
16- یه آهنگ توی پلی لیستت هست که همیشه ازش رد میشی اما هیچ وقت پاکش نمی کنی
17- انگیزه چک کردن میس کال ها:
پنج درصد اهمیت کسی / کسانی که تماس گرفتن
95 درصد خلاص شدن از اون آیکون اعصاب خردکردن نشون دهنده میس کال
18- رفته بودیم یه جا مهمونی، صاحب خونه یه دختر ملوس داشت، سه، چهار سالش بود، دیوار راستو می رفت بالا! نازش کردم، بوسیدمش و بهش با لحن بچگونه گفتم: خاله دون، چن سالته عجیییجم؟ اسمتو بهم میگی خانونمه خوججل؟
چند ثانیه تو چشام نگاه کرد، بعدش خیلی جدی گفت: خب مثل آدم حرف بزن ببینم چی میگی...!
19- خواستم خونه عشقو تو قلبت بسازم اما شهرداری مجوز نداد!
20- ینی فک کنم مسوولان یوفا با مسوولان دانشگاه ما هماهنگ کردن که از روز شروع فرجه ها بازی های یورو 2012 رو شروع کنند و اختتامیه اش هم همزمان با اتمام امتحانات ماست.
مراقب باشید بچه ها که من دو سال پیش تو جام جهانی داغون شد امتحانام!
21- این عذاب وجدان گرفتن ها در روزای آخر تعطیلات کاملا نرمال و از علایم سلامتی دانشجویان و دانش آموزان است
22- هر امتحانی سه فاز دارد: فاز فرجه ها که عموما به فنا می رود
فاز ایام امتحانات که عموما به فکر کردن راجع به راه کارهای تقلب می گذرد
فاز بعد از امتحانات که به بچه خواری اساتید و التماس سپری می شود
23- راوی قصه عاشق دخترک شده بود، قصه را طول می داد تا شاهزاده قصه کمی دیرتر برسد
24- یادمان باشد اگر قاطرمان تنها شد، طلب عشق ز هر کره الاغی نکنیم
25- شما یادتون نمیاد، همین دو ساعت پیش ساعت چهار بود
26- خرخون مجرم نیست، بیمار است. بیایید با خرخون ها مثل بیماران رفتار کنیم...! (ستاد حمایت از بیماری های خیلی خاص)
27- تو «اسم فامیل»، سر غذا دعوامون می شد می رفتیم پیش بزرگ ترها تاییدیه می خواستیم که مثلا شهادت بدن گیلاس پلو داریم یا نه!
موز پلو حتی...!
28- لیوان آب باس شعور داشته باشه وقتی از بیرون میای و پهن زمینی خودش بیاد بگه منو بخور، این دانشمندا چه غلطی می کنند من نمی دونم
29- بچه که بودیم همش اون خانوم مجری مهربونه بودا... خانوم رضایی،
می گفت: شما... ما هم می گفتیم: ما؟
می گفت: بله شما که نزدیک تلویزیون نشستی، یکم برو عقبن تر بشین!
مام می رفتیم عقب. بعد می گفت: یکم عقب تر!
ماهم تا نزدیکای در ورودی می رفتیم عقب که نکنه لج کنه کارتون نشوننده!
30- وقتی پنج ثانیه قبل از آلارم موبایل بیدار می شم و اونو خاموش می کنم احساس می کنم بمب خنثی کردم
31- من همه کتابامو دو دور کامل خوندم، تو چطور؟ (ستاد ایجاد وحشت میان دانشجویان در فصل امتحانات)
32- مقدار تعطیلی بیشتر = اتلاف وقت بیشتر
عمرا وقتی تعطیل می شی بشینی درس بخونی
33- ما بچه بودیم یه بازی بود به نام: «همه ساکت بودند ناگهان خری گفت»... صدبرابر پلی استیشن 3 لذت داشت!
34- استاد: وقتی بزرگ شدی چه می کنی؟ شاگرد: ازدواج! استاد: نخیر منظورم اینه که چی می شی؟ شاگرد: داماد! استاد: اوه! منظورم این است وقتی بزرگ شدی چی به دست می آری؟ شاگرد: زن! استاد: بله! وقتی بزرگ شدی برای پدر و مادرت چی می گیری؟ شاگرد: عروسی می گیرم! استاد: پسر جان پدر و مادرت در آینده از تو چه می خوان؟ شاگرد: نوه!
35- در جهان سوم رمز موفقیت پنهان کردن منابع کسب اطلاعاته
وسط میدون تجریش احساس کردم یه مردی تو فاصله 20 متریم زل زده بهم و داره میاد سمتم، منم چشم تو چشم شدم و به مسیرم ادامه دادم، بهم رسیدیم و یهو دستشو کرد تو کیفش و یه کاغذ داد دستم
آگهی کاشت مو بود
اولش خیلی بهم برخورد اما بعدا گفتم طفلکی چقدر منتظر یه کچل بوده که رد شه
36- فرقی نداره کسی که باهاش حرف می زنی، پلی تکنیک می خونه یا آزاد . از نظر خودش سختگیرترین استادا و بالاترین سطح علمی رو دانشگاه اونا داره
میلاد پیام آور توحیدصلح و مهربانی
سمبل صبر و شکیبایی
پیامبر اولوالعزم
حضرت عیسی مسیح (علیه السلام)
بر تمامی موحدین جهان تهنیت باد . . .
.
.
چون به سخن نوبت عیسی رسید / عیب رها کرد و به معنی رسید
عیب کسان را منگر و احسان خویش / دیده فرو بر به گریبان خویش . . .
کریسمس 2013 مبارک
.
.
امیدوارم بابانوئل به جای کادوی زیبا
تقدیر زیبا برای تو هدیه بیاره
تقدیر خوب رو نمیتونی الان حس کنی
اما در آینده میفهمی بهترین آرزو رو برات داشتم
کریسمس مبارک
.
.
یک عمر خوشبختی
یک عشق الهی
یک دنیا آروزی خوب
یک کریسمس شاد
برای تو دوست خوبم ، لطفا امضا کن !
تا برای همشون ، هر روز آمین بگم !
کریسمس مبارک
.
.
سلام
این عید پاک رو به پاکترین دل دنیا تبریک میگم
امیدوارم بتونم قدر این پاکی رو بدونم
و سال دیگه هم بهت تبریک بگم
و پاکی رو باهم جشن بگیریم
کریسمس مبارک
.
.
به یه کریسمس سفید فکر میکنم، با هر کارتی که برای کریسمس آماده میکنم، آرزو میکنم که همه ی
روزهات شاد و آفتابی (روشن) باشن، و امیدوارم که همه ی کریسمس هات سفید باشن. کریسمس مبارک
.
.
اگه یه شب بیدار شدی و دیدی یه مرد چاق و گنده داره تورو توی کیسش میزاره
لطفا نگران نشو. چون من به بابا نوئل گفتم تورو برای کریسمس میخوام!
.
.
بیا به سالی که جدید و تازست خوشامد بگیم، بیا تک تک لحظه هاشو گرامی بداریم،
بیا این سال نوی پربرکت رو جشن بگیریم. کریسمس مبارک
.
.
کریسمس نه یه زمانه و نه یه فصل، بلکه یک یادبوده،در واقع گرامی داشتن صلح و
حسن نیت، رحیم و بخشنده بودن، باعث میشه روح واقعی کریسمس رو لمس کنیم.
.
.
هیچ کریسمسی ایده آل نخواهد بود مگر اینکه تو تصمیم بگیری اون رو
به بازتابی از ارزش ها، خواسته ها، علاقه ها و قوانین خودت تبدیل کنی.
.
.
لذت در قلب کسانی که به معجزه ی کریسمس اعتقاد دارند بازتاب میکند.
برای تو تمام صلح ، لذت و عشق این فصل رو آرزو میکنم . تغییر فصل رو بهت تبریک میگم
.
.
یه شب ساکت و آروم، یه ستاره بالای سرت، یه هدیه ی پر
برکت از امید و عشق. یه کریسمس پر برکت برای تو . . .
.
.
کریسمس میتونه خیلی چیزا باشهیا میتونه چیز خاصی هم نباشه!
برای تو هر اسباب بازی جدیدی میتونه لذت آور باشهو برای من کریسمس یعنی دیدن تو!
.
.
دو تا چیز که توی چرخش زمین نه تموم میشه و نه تغییر میکنه،
یکیش شکوه تولد عیسی مسیحه و یکیش عشق دوست به دوسته!
.
.
میشه عکستو بدی بهم؟ که بابانوئل دقیقا بدونه برای کریسمس
چی باید بهم هدیه بده. کریسمس مبارک
.
.
شعر زیبا به مناسبت ولادت حضرت عیسی مسیح (ع)
شب است و لحظه ی حرمان مریم / وطفلی خفته در دامان مریم
وجود نازنینش بکر و بی عیب / خدا می داند و وجدانِ مریم
مسیح خالق و پیغمبر صلح / گلی خوشبوی از بُستانِ مریم
همان طفلی که از روح خداوند / نهالش تنجه زد در جانِ مریم
نه دستی بهر تیمار وجودش / نه دارویی که بُد درمانِ مریم
دلش در معرض اوهام وحشی / ولی چون کوه بُد پیمانِ مریم
ندای لا تَخَف لا تَحَزنوهآ / زسوی خالقِ سبحانِ مریم
شفا بخش دل پردرد او شد / بشد لطف خدا از آنِ مریم
بُوَداو روح «جاوید» خداوند / نبشته این چنین فرمانِ مریم
همیشه به یادت هستم
اما ..... شاهدی ندارم جز کوچه پس کوچه های دلم
دلمان کوچک است اما آنقدر جادارد
که برای دوستی که دوستش داریم
نیمکتی بگذاریم به مساحت یک یاد
از انتهای خیالت تا هرکجا بروی به هم میرسیم زمین بیهوده گرد نیست
من متوجه شدم تازگیا به لطف کیبورد یه زبان جدید یاد گرفتم !
مثلا میدونم : “سشمشئ ناخذه” میشه سلام خوبی ؟
“خن” میشه اوکی !
“ذغث” میشه بای !