تبادل
لینک هوشمند
ﺍﯾﻨﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻣﻮﺑﺎﯾﻞ ﺑﻬﺸﻮﻥ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﯽ ﻭ ﯾﻬﻮ ﻗﻄﻊ ﻣﯿﺸﻪ
ﻭﺳﻄﺶ... ﺑﻌﺪ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﯽ ﻣﯿﺒﯿﻨﯽ
ﺍﺷﻐﺎﻟﻪ، ﻣﯿﻔﻬﻤﯽ ﺍﻭﻥ ﺩﺍﺭﻩ ﺗﻮ ﺭﻭ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ ... ﺑﻌﺪ ﯾﻪ ﮐﻢ ﺻﺒﺮ
ﻣﯿﮑﻨﯽ ﺍﻭﻥ ﺯﻧﮓ ﺑﺰﻧﻪ ﻫﯿﭻ ﺧﺒﺮﯼ ﻧﻤﯿﺸﻪ،
ﻣﯿﻔﻬﻤﯽ ﺍﻭﻥ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺩﯾﺪﻩ ﺍﺷﻐﺎﻟﻪ ﻓﻬﻤﯿﺪﻩ ﺗﻮ ﺩﺍﺭﯼ ﺯﻧﮓ
ﻣﯿﺰﻧﯽ ﺻﺒﺮ ﮐﺮﺩﻩ ﺗﻮ ﺯﻧﮓ ﺑﺰﻧﯽ...
ﺑﻌﺪ ﺗﻮ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﯽ ﻣﯿﺒﯿﻨﯽ ﺍﺷﻐﺎﻟﻪ...
ﻣﯿﻔﻬﻤﯽ ﺻﺒﺮﺵ ﺗﻤﻮﻡ ﺷﺪﻩ ﻭ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺧﻮﺩﺵ ﺯﻧﮓ
ﺑﺰﻧﻪ....ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺻﺒﺮ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﻭ ﻫﻤﯿﻦ ﻃﻮﺭﯼ ﺍﯾﻦ
ﺩﺍﺳﺘﺎﻥ ﺍﺩﺍﻣﻪ ﺩﺍﺭﻩ....
ﺧﻮ ﻻﻣﺼﺐ ﻣﯿﺒﯿﻨﯽ ﮐﻪ ﻣﻦ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﺍﺯ ﺍﻭﻝ ! ﻗﻄﻊ ﺷﺪ ﺻﺒﺮ ﮐﻦ
ﺧﻮﺩﻡ ﻣﯿﮕﯿﺮﻡ ﭼﺮﺍ ﺭﻭ ﺍﻋﺼﺎﺏ ﺧﻮﺩﺕ ﻭ ﺧﻮﺩﻡ
ﺭﮊﻩ ﻣﯿﺮﯼ ؟؟
پیام دکتر روحانی به ملت ایران:
کلید به قفل نمیخوره
نابود شدیم!!! خخخخخخخخخخخخخخخ
مربی کره پس از پایان بازی گفت با اینکه ما شکست خوردیم اما ایرانیای حاضر در استادیوم همه با شستشون به من علامت موفقیت میدادن.واقعا ادب ایرانیان منو خجالت زده کرد
بنده ی خدا با عمو بیلی ما ایرانیا آشنا نبوده
دیروز مربی کره بعد از بازی تو سالن کنفرانس زده زیر گریه گفته:
.
.
.
.
.
.
.
(چنگ چیونگ هو فنگ چانگ هیو فانگ چو فنگ چیانگ هونگ فو جی سیونگ هونگ سانگ سونگ فنگ)
و در ادامه گفته:
(چانگ فنگ سو لی سیونگ وو چنگ چیونگ هی سانگ چونگ فنگ هانگ سیونگ هنگ وو)
من اشکم دراومد مخصوصا اونجاش که گفت:
(سانگ چونگ فنگ هانگ سیونگ هنگ وو)
واقعا ناراحت کننده بود
آقا من کاری ندارم این عکس فتوشاپه یا نیست
فقط اون دمپاییات تو حلقم !!
داستانیه واسه خودش
بقالی ( baghali ) باقالی ( baghali ) بغلی ( baghali )
با توجه به زلزله های متناوب چند روز اخیر و نا مشخص بودن
مسیر بعدی زلزله توصیه میشود نکات زیر را قبل از خوابیدن اعمال نمایید.
(این فقط یک شوخیست)
1- پوشیدن لباس مناسب(لباس مهمانی)
2- حتی الامکان نخوابید
... 3- نصف شب حمام نروید
(در بعضی شهرها پس از زلزله بعضی از دوستان با حوله در خیابان رویت شدند)
4 - پول کافی بهمراه داشته باشید
5- از زنجیر چرخ استفاده نمایید
6- همه ی خانواده در یک خانه نخوابید.
7 - اصلا به این فکر نکنید که شهر شما روی مسیر گسل واقع شده
یا خیر.زلزله بصورت رندوم در حال اجراست
8- با توجه به کثرت کار فرشتگان موت لطفا
شناسنامه و کارت ملی را در موقع خواب زیر بالشت بگذارید
تا بعدا وقتتان تلف نشود.
ستاد بررسی میزان آمادگی همشهریان آماده به زلزله
چون:
اگه به ما بود الان
يا ميگفتيم مشيتِ خدا در اينه که هوا گرم باشه و حتما يه حکمتي
هست،بايد تحمل کرد و نبايد تو کارِ خدا دخالت کرد!!
يا اينکه يه دعا ساخته بوديم و ميگفتيم بايد
روزي 70 بار از روش خوند تا خنک شد...!
اگرم ميخونديم و خنک نميشديم،ميگفتن با اخلاص نخونديو
فقط بنده هاي واقعي و با تقوا خنک ميشن ...!!!
بالاخره یه روز زنگ میزنم چین ،
اون یارو که گوشی رو برداشت گفت 你好
من میگم 陰莖 !
گوشی رو قطع میکنم . بفهمه دنیا دست کیه
ما خر نیستیم که این جنس های بنجلشو بندازه بهمون !
شازده كوچولو از سيارشون زنگ زد به روباه گفت:
چرا آدمها اينقدر از هم ديگه بُت ميسازن؟
صدا اومد: از بي ادبان !!!
هیچی دیگه فهميد اشتباهي شماره لقمانُ گرفته قطع كرد !ش
لامصب اینترنت اینقدر کند شده، تا پستم ارسال بشه
.
.
.
.
.
طرز فکرم در مورد حرفی که زدم عوض شده !
میدونید من کیم ؟
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
من همونم که یه روز میخواستم دریا بشم میخواستم
بزرگترین دریای دنیا بشم ولی بخاطر مشکلات زندگی ادمین شدم الانم پیشه شمام
ﻣﻦ ﺗﺎ ﻫﻤﯿﻦ ﭼﻨﺪ ﻭﻗﺖ ﭘﯿﺶ ﻓﮏ ﻣﯿﮑﺮﺩم Gf ﻣﺨﻔﻒ
ﮔﻮﺟﻪ ﻓﺮﻧﮕﯿﻪ ...
.
.
.
.
ﭼﯿﻪ ﺧُﺐ ﻧﺪﺍﺷﺘم ﮐـِـﻪ ﺑﺪﻭﻧم ﭼﯿﻪ
تو مملکتشون نه دکتر شریعتی دارن،
نه جنتی دارن
نه کوروش کبیر دارن،
نه اختلاس دارن،
نه دریاچه ارومیه دارن خشک بشه،
نه انقلاب کردن دهنشون سرویس بشه،
نه سهمیه بنزین دارن،
نه اصغر فرهادی دارن که بهشون حال بده،
نه شاهین نجفی دارن که...
نه خلیج همیشگی فارس دارن هی دودور دودور کنن
نه بندر همیشه عباس
نه ترک و لٔر و رشتی ، سرش هی گوشزد کنن
نه ارتحالی ، نه ولادتی
نه فرنودی ، نه شوشولی،
نه گشت ارشادی
خلاصه خیلی بیچارن !
ها شیث و نصرتی یادم رفت!
اگر کره شمالی به کره جنوبی و ژاپن حمله اتمی بکنه
و آمریکا وارد میدون بشه, تا جایی که درگیری ها به استرلیا
کشیده بشه! و آمریکا هم حمله اتمی به کره شمالی بکنه
و کره شمالی برای انتقام جویی پایگاه های هوای آمریکا
در قطر و امارات رو مورد اصابت موشک قرار بده!
( بعدش ما میریم جام جهانی برزیل! البته اگه مسابقات لغو نشه)
حالا هی بگین خدا ایران مارو فراموش کرده!!
مگر اینکه بمب اتم به داد این تیم ملی برسه !
دانشمندان اعلام کردند:
سرعت حلزون قطع نخاع شده، ۱۵ درصد از سرعت اینترنت ایران بیشتره ...
*****************************************
همون وقتی که ترجیح داده شد به جای تابلوی ” از سرعت خود بکاهید “
از سرعت گیر استفاده بشه
بشر فهمیده بود که به شعورش امیدی نیست .
*****************************************
تلویزیون داشت یه مدرسه رو نشون میداد که توش جشنواره
غذاهای سنتی برگزار شده بود حالا غذاهاشونو داشته باش
سالاد ماکارونی-لازانیا-پیراشکی-ماکارونی با طعم های گوناگون-پیتزاو...
یعنی سنت گرایی بعضی از دوستان ............!!!
*****************************************
نقش معلم پرورشی تو مدرسه مثه نقش مداد سفید تو مداد رنگیا بود !!
*****************************************
طرف تازه فوق دیپلمش رو تو رشته پرورش تخم حیوانات اهلی
از دانشکده غیرانتفاعی و غیر حضوری علمی کاربردی قریه
مسلم آباد از توابع یاقوت شهر سفلی ممسنی به زور سه ترم
مشروطی و 2 جلسه تشکیل شورا و نامه از امام جماعت مسجدشون گرفته....
میگه :
باید رفت از این مملکت !!! اینجا نمیشه موند...
اینا قدر قشر روشنفکر و تحصیلکرده رو نمیدونن !!!
الحق کاری که اینا با مفهوم تحصیلات عالیه و خارج رفتن کردن
بمب اتم با هیروشیما نکرد !
*****************************************
فكر كنم درد شكست عشقي چینی ها چند برابر بيشتر ازماست!!!!
بدبختا هرجا نگاه كنن قيافه عشقشون رو ميبينن :))))
*****************************************
به بعضيا هم بايد بگی يه خورده راست بگو ببينم بلدى ...
*****************************************
نقش معلم پرورشی تو مدرسه مثه نقش مداد سفید تو مداد رنگیا بود !!
*****************************************
kalkalbiato.loxblog.com
اومدم یه فیلم دانلود کنم
time داد که 8سال و 6 ماه و 21 ساعت دیگه دانلود تموم میشه . . :|
من :|
لپ تاب :|
ایرانسل خطاب به مبین نت :|
مخابرات :|
ایست بازرسی سر اتوبان بابایی :|
پسرم تو 8 ساله آینده :|
بوی شوم امتحان آید همی / یارصفر مهربان آید همی
ما ز تعلیم و تعلم خسته ایم / دل به امید تقلب بسته ایم
مابرای کسب مدرک آمدیم / نی برای درک مطلب آمدیم
(ایام جانسوز امتحانات برشما دانشجویان و دانش آموزان کوشا تسلیت!)
Tags: جوک , جوک خنده دار , جوک دختران , جوک پسران , جوک زنان , جوک مردان , جوک های زشت , جوک اخر خنده , جوک ایرانی , جووک , جوک , جوک خفن , جوک بد , جوک های ترکی , جوک قزوینی , جوک رشتی , جوک قومی , جوک ایرانی و خارجی , جوک امریکایی , جوک وطنز , طنز دختر پسرا , خر خنده جوک , لطیفه , ,
پليسه به غضنفر ميگه اينجا ماهيگيري ممنوعه.
غضنفر:ولي اينجا كه تابلو نزدين؟!
پليس:نزديم كه نزديم...
گمشو از بالاي آكواريوم بيا پايين!
غضنفر می ره سینما. جلوش یه مرد تاس نشسته بوده.
یه دفعه با دستش می کوبه وسط کله یارو می گه: اکبر تویی؟!
طرف شاکی بر می گرده می گه آقا اکبر کیه!
غضنفر عذر خواهی می کنه و می گه تشابه بوده.
بعد چند دقیقه دوباره غضنفر می کوبه وسط کله
یارو می گه اکبر خودتی خالی نبند!!
طرف شاکی بر می گرده می گه برو بابا دیوانه!
پا می شه می ره چند ردیف جلوتر می شینه.
بعد چند دقیقه غضنفر می ره جلو محکم می کوبه تو سر طرف می گه:
بابا اکبر تو اینجایی من یه ساعته یه
بنده خدا رو اون عقب با تو اشتباه گرفتم!!!
دلم میخواد راننده ماشین پلیس بشم؛بلندگو بگیرم دستم بگم :
راننده پژو حرکت کن!
مگان!! سرت رو بنداز پایین ! مگه خودت خواهر مادر نداری !؟
...
ماکسیمای مشکی ؟ شیطون دخترای قشنگی سوار کردی!؟
206 صندوق دار آهنگت خیلی قدیمیه...عوضش کن... !؟
...بنز مشکی ... بنننننننز ... فخر می فروشی ?!! بزن بغل
کارنامه کلاس سوم راهنماییمو دیدم...
نکته دارترین موضوعی که توجه منو به خودش جلب کرد این بود...
زبان انگلیسی :19/50
زبان عربی : 20
زبان و ادبیات فارسی : 12/75
...
به همین سوی من اصن خارجی بودم اشتباهی اومدم اینجا... :|
قبول دارید کار سلمونی یه جورایی مثل فوتوشاپه ؟؟؟؟؟؟
.
.
.
.
...
.
.
.
فقط فرقش اینه که این یکی دیگه Undo نداره !
اگه گند زد به موهات ، زده دیگه
کاریشم نمیشه کرد :))))))
شب یارو به زنش میگه خانم من امشب هوس نون بربری کردم .....
زنش میگه خوب برو بگیر من هم بخورم ....
یارو میره نونوایی میگه
آقا شاطر دو تا نون بربری بده ....
شاطر میگه چرا دو تا ؟
میگه آخه خانومم هم هوس نون بربری کرده.
وقتی‌برمیگرده خونه و نون رو میذاره تو سفره زنش میگه
این نون رو از کجا خریدی ؟
اونم میگه از سر کوچه ....
زنش میگه خوب دستت درد نکنه
ولی من نمیتونم یه نون کامل بخورم ، چون تو رژیمم ....
یارو میگه عیبی نداره هرچی نخوردی من میخورم ...
خوردنشون که تموم شد رفتن بخوابن ....
هنوز سرشون به بالش نرسیده بود که خوابشون برد ....
الانم خوابیدن، بذار بیدار بشن ببینیم دیگه چیکار می‌کنن
حتما شما رو در جریان میذارم ....
ریاضی 1...
ریاضی 2..
ریاضی بشقاب پرنده...
ریاضی چرا نمیخنده...
انتگرال یگانه...
...
انتگرال دوگانه...
انتگرال سه گانه...
حالا دسسسس دسسس
انتگرال دس توابع رقص
حالا برعکس
توابع دس، انتگرال رقص
" وقتی امتحانا فشار میاره :))))))))
وقتی من ایــــــــــــــن همه پست میزارم.......
و شماها حتی یـــــــــه کامنت هم نمیزارین....
.
.
.
...
.
.
.
.
.
.
.
دیگه حالی به آدم مـــی‌مونه؟!......نه والا
احـــــوالی به آدم مـــی‌مونه؟!.......نه بلا
ﺩﺧﺘﺮ ﻭ ﭘﺴﺮﯼ ﻋﺎﺷﻖ ﻫﻢ ﻣﯿﺸﻦ ﻭ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﻣﯿﮕﯿﺮﻥ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ کنن
ﭘﺪﺭِ ﺩﺧﺘﺮ ﺑﻪ ﺷﺪﺕ ﻣﺨﺎﻟﻔﺖ ﻣﯽﮐﻨﻪ ، ﺩﺧﺘﺮ ﮐﻪ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻪ ﺭﺿﺎﯾﺖ ﭘﺪﺭ ﺭﻭ ﺑﮕﯿﺮﻩ،
ﺗﺼﻤﯿﻢ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ ﮐﻪ ﺑﺎ ﭘﺴﺮ ﻓﺮﺍﺭ ﮐﻨﻪ،ﭘﺪﺭ ﺩﺧﺘﺮ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﺘﻮﺟّﻪِ ﻣﻮﺿﻮﻉ ﻣﯽﺷﻪ
ﺑﺎ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝِ ﺍﻭﻧﻬﺎ ﻣﻮﺍﻓﻘﺖ ﻣﯽﮐﻨﻪ،ﯾﮏ ﻫﻔﺘﻪ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺩﺧﺘﺮ ﺩﺭ ﭼﺎﻟﻪﺍﯼ ﻣﯽﺍﻓﺘﻪ
ﻭ ﺗﻤﺎﻡ ﻟﺒﺎﺳﻬﺎﯾﺶ ﮔﻠﯽ ﻣﯽﺷﻪ، ﺩﺧﺘﺮ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ ﺑﺮ ﻣﯿﮕﺮﺩه ﻭ ﻟﺒﺎﺳﺶ ﺭﻭ ﻣﯿﺸﻮﺭﻩ
ﻭﻟﯽ ﺑﺎﺯ ﻟﮑّﻪﺍﯼ ﺑﻪ جا ﻣﯽﻣﻮﻧﻪ،ﺷﺐ ﻓﺮﺷﺘﻪﺍﯼ ﺑﻪ ﺧﻮﺍﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﻣﯿﺎﺩ ﻭ ﺍﺯﺵ ﻣﯽﺧﻮﺍﺩ ﮐﻪ
ﺣﺘﻤﺎ ﺗﺎ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺍﻭﻥ ﻟﮑّﻪﻫﺎ ﺭﻭ ﺑﺮ ﻃﺮﻑ ﮐﻨﻪ ﻭﻟﯽ ﺩﺧﺘﺮ ﺧﻮﺍﺏ ﺭﻭ ﻧﺪﯾﺪﻩ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ،
ﺷﺐ ﺑﻌﺪ ﻫﻤﺎﻥ ﻓﺮﺷﺘﻪ ﺑﻪ ﺧﻮﺍﺏِ ﻣﺎﺩﺭﺵ ﻣﯿﺮﻩ ﻭ ﻫﻤﯿﻦ ﺩﺭ ﺧﻮﺍﺳﺖ ﺭﻭ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﻣﯽﮐﻨﻪ،
. ﻣﺎﺩﺭِ ﺩﺧﺘﺮ ﻟﺒﺎﺱ ﻫﺎﺭﻭ ﺑﺎﺯﻣﯿﺸﻮﺭﻩ ﻭﻟﯽ ﺍﻭﻥ ﻫﻢ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻪ ﻟﮑﻪ ﺭﻭ ﺑﺮ ﻃﺮﻑ ﮐﻨﻪ.
ﻓﺮﺩﺍ ﺷﺐ ﺯﻧﮓِ ﺧﺎﻧﻪ ﺑﻪ ﺻﺪﺍ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺩ ﻭ ﺍﻭﻧﻬﺎ ﻣﺘﻮﺟّﻪ ﻣﯿﺸﻦ ﮐﻪ ﻫﻤﻮﻥﻓﺮﺷﺘﻪ ﻫﺴﺖ
ﮐﻪ ﻣﯿﺎﺩ ﺟﻠﻮ ﻭ ﯾﻪ ﺑﺴﺘﻪﺍﯼ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﻣﯿﺪﻩ، ﺩﺧﺘﺮ ﺩﺭ ﺣﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﺗﺮﺳﯿﺪﻩ ﺑﻮﺩ
ﺑﻪ ﻓﺮﺷﺘﻪ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﯿﮑﻨﻪ،
ﻓﺮﺷﺘﻪ ﻣﯿﮕﻪ : ﭘﻮﺩﺭ ﺷﺴﺘﺸﻮﻱ ﺑﺮﻑ ﺑﺎ ﻗﺪﺭﺕ ﺗﻤﻴﺰ ﻛﻨﻨﺪﮔﻲ ﻓـــﻮﻕ ﺍﻟﻌﺎﺩﻩ،
ﭘﺎﮐﺴﺎﻥ ﺑﻪ ﺳﻼﻣﺖِ ﺧــــــــﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﻣﯽﺍﻧﺪﯾﺸـــــﺪ
Tags: مطالب طنز ,
جام جهانی فوتسال : ایران 1 - کلمبیا 2
کفاشیان =))
قهرمانی جوانان آسیا (مقدماتی جام جهانی 2013 ) : ایران 1 - کره جنوبی 4
کفاشیان =))
...
مقدماتی جام جهانی 2014 : ایران 0 - ازبکستان 1
کفاشیان =))
از سایت 4SHARED میخواستم یه فایل دانلود کنم،۵۶۰ ثانیه صبر کردم ...
بعد پیغام داده میخوای این فایل رو دانلود کنی ؟!
پـــ نه پـــ خیلی حال داد یه بار دیگه بشمر من برم قایم شم!
نیایا :|
دیوث :|
Tags: پـــ نه پـــ ,
نظر به تصمیم مدبرانه مسئولین
در خصوص افزایش جمعیت کشور
سال اینده سال جفت گیری ملی و تخم ریزی اسلامی نام گذاری میشود
یروز سره یه خیابونی که ورود ممنوع بود
که فقط تاکسیا و آژانسا میتونستن برن توش وایساده بودیم
دیدیم که یهو یه وانتی (میوه فروش بود) رفت تو این ورود ممنوع
پلیس دیددش با بلنگو ماشینش گفت :وانتی کجا میری؟؟؟
وانتیم با بلنگوش جواب داد:دارم میرم خونه!!!!
یعنی اون روز هرکی اونجا بود فلنگش در رفته بود از خنده،حتی پلیسه:)))
دیروز تو خیابون خواستم دوستمو صدا کنم
به شوخی صداش کردم "دکتر ! "
همه برگشتن نگاه کردن
اون موقع فهمیدم که %80 مردم این کشور
اگه چیزی تو اعتماد به نفس از من حقیر زیادتر نداشته باشند
چیزی کمتر ندارند
پروردگارا
.
.
.
.
... .
.
.
.
.
.
:|
.
.
.
.
.
.
ینی من با خداام میخام دوکلوم صحبت کنم شما باس بیاین این پایین ببینید!!!
آسایش ندارم من اصن خداجون ;)))))
عاغا تجربه ثابت کرده ...
.
.
.
.
.
.
.
اگه بالای سرِ کتری وایستی آبش دیرتر جوش میاد ؛ .. :|
برید کنار دورشو خلوت کنین بزارین کارشو بکنه ! :))))))))
بوخودا :)
ساعت 5-4 صبح زنگ زده..
گوشی رو برداشتم به زور دارم جواب میدم..
میگه خواب بودی؟؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ داشتم سر گلدسته ی مسجد محلمون اذان میگفتم صدام گرفته
قصه از اونجا شروع شد که گفت:
اگه دوسم داری ثابت کن.
گفتم: چه جوری؟
گفت: رگتو بزن.
رگمو زدم و وقتی داشتم تو آغوش گرمش جون میدادم،
گفت: اگه دوسم داشتی تنهام نمیذاشتی
گفتم: گرفتی ما رو دیـــــــــــوث ؟؟؟ :))
1- گمونم اسب سفید شاهزاده منو کشتن و باهاش سوسیس درست کردن وگرنه امکان نداشت اینقده دیر کنه
2- می گن پول چرک کف دسته؛ دست ما هم که کلا آنتی باکتریال!
3- مدرسه: سه سیب داریم، دو تای دیگر از علی می گیریم، حالا چندتا سیب داریم؟
مشق شب: اگر یک هندوانه سه کیلویی را بین پنج نفر تقسیم کنیم به هر یک چه مقدار می رسد؟
امتحان: علی 12 موز دارد، قطار او هفت دقیقه تاخیر دارد، وزن خورشید را حساب کنید!
4- ترمینال همون ترمینال اما رفتن کجا و اومدن کجا
5- حتی مزخرف ترین چیزهای ممکن بعدها به خاطره های شیرین تبدیل میشن
مثلا صدای مودم دایل آپ موقع کانکت شدن
6- ملت فکر می کنن در اتاقای ما، مثه در یخچال خود به خود بسته میشه. پشت سرشون نمیبندنش
7- هرکس به طریقی دل ما می شکند! اما تو خیلی خلاقیت به خرج دادی، آفرین.
8- اوضاع اونقدر عجیبه که هرکی از هر دهه ای هست فکر می کنه جزو نسل سوخته است!
9- بعضی وقتا دلم واسه مامانم می سوزه وقتی میان تو اتاقم و غرق دنیای مجازی میشم و اون تنها نشسته تلویزیون می بینه. چه نسل بی عاطفه ای شدیم ما
10- همیشه دود سیگار به سمتی میره که نمی خوای، دقیقا مثه مسیر زندگی ما...
11- ای کاش الانم مثل بچگی بزرگترین نگرانیم این بود که وقتی آدامس می خرم عکسش تکراری نباشه...!
12- وقتی این نوشته های سوزناک بعضیا رو می خونم که از رفتن عشقشون دارن پر پر می شن، دلم می خواد برم عشقشونو پیدا کنم، دوتا بزنم تو گوشش، بگم الاغ! داری می کشیش بدبختو! برگرد
13- در تاریخ تنقلات همه جور آدمی داشتیم از آدم نابغه ای که بستنی رو اختراع کرد تا اون آدم ناتوانی که تخمه ژاپنی رو به آجیل اضافه کرد
14- به علت گرانی بانک مرکزی به مناسبت روز مرد کارت های آفرین صد آفرین و هزار و سیصد آفرین همسر خوب و نازنین چاپ کرد
15- پیرمردهای 90 ساله هم توی جمعشون به همدیگه میگن «بچه ها»
16- یه آهنگ توی پلی لیستت هست که همیشه ازش رد میشی اما هیچ وقت پاکش نمی کنی
17- انگیزه چک کردن میس کال ها:
پنج درصد اهمیت کسی / کسانی که تماس گرفتن
95 درصد خلاص شدن از اون آیکون اعصاب خردکردن نشون دهنده میس کال
18- رفته بودیم یه جا مهمونی، صاحب خونه یه دختر ملوس داشت، سه، چهار سالش بود، دیوار راستو می رفت بالا! نازش کردم، بوسیدمش و بهش با لحن بچگونه گفتم: خاله دون، چن سالته عجیییجم؟ اسمتو بهم میگی خانونمه خوججل؟
چند ثانیه تو چشام نگاه کرد، بعدش خیلی جدی گفت: خب مثل آدم حرف بزن ببینم چی میگی...!
19- خواستم خونه عشقو تو قلبت بسازم اما شهرداری مجوز نداد!
20- ینی فک کنم مسوولان یوفا با مسوولان دانشگاه ما هماهنگ کردن که از روز شروع فرجه ها بازی های یورو 2012 رو شروع کنند و اختتامیه اش هم همزمان با اتمام امتحانات ماست.
مراقب باشید بچه ها که من دو سال پیش تو جام جهانی داغون شد امتحانام!
21- این عذاب وجدان گرفتن ها در روزای آخر تعطیلات کاملا نرمال و از علایم سلامتی دانشجویان و دانش آموزان است
22- هر امتحانی سه فاز دارد: فاز فرجه ها که عموما به فنا می رود
فاز ایام امتحانات که عموما به فکر کردن راجع به راه کارهای تقلب می گذرد
فاز بعد از امتحانات که به بچه خواری اساتید و التماس سپری می شود
23- راوی قصه عاشق دخترک شده بود، قصه را طول می داد تا شاهزاده قصه کمی دیرتر برسد
24- یادمان باشد اگر قاطرمان تنها شد، طلب عشق ز هر کره الاغی نکنیم
25- شما یادتون نمیاد، همین دو ساعت پیش ساعت چهار بود
26- خرخون مجرم نیست، بیمار است. بیایید با خرخون ها مثل بیماران رفتار کنیم...! (ستاد حمایت از بیماری های خیلی خاص)
27- تو «اسم فامیل»، سر غذا دعوامون می شد می رفتیم پیش بزرگ ترها تاییدیه می خواستیم که مثلا شهادت بدن گیلاس پلو داریم یا نه!
موز پلو حتی...!
28- لیوان آب باس شعور داشته باشه وقتی از بیرون میای و پهن زمینی خودش بیاد بگه منو بخور، این دانشمندا چه غلطی می کنند من نمی دونم
29- بچه که بودیم همش اون خانوم مجری مهربونه بودا... خانوم رضایی،
می گفت: شما... ما هم می گفتیم: ما؟
می گفت: بله شما که نزدیک تلویزیون نشستی، یکم برو عقبن تر بشین!
مام می رفتیم عقب. بعد می گفت: یکم عقب تر!
ماهم تا نزدیکای در ورودی می رفتیم عقب که نکنه لج کنه کارتون نشوننده!
30- وقتی پنج ثانیه قبل از آلارم موبایل بیدار می شم و اونو خاموش می کنم احساس می کنم بمب خنثی کردم
31- من همه کتابامو دو دور کامل خوندم، تو چطور؟ (ستاد ایجاد وحشت میان دانشجویان در فصل امتحانات)
32- مقدار تعطیلی بیشتر = اتلاف وقت بیشتر
عمرا وقتی تعطیل می شی بشینی درس بخونی
33- ما بچه بودیم یه بازی بود به نام: «همه ساکت بودند ناگهان خری گفت»... صدبرابر پلی استیشن 3 لذت داشت!
34- استاد: وقتی بزرگ شدی چه می کنی؟ شاگرد: ازدواج! استاد: نخیر منظورم اینه که چی می شی؟ شاگرد: داماد! استاد: اوه! منظورم این است وقتی بزرگ شدی چی به دست می آری؟ شاگرد: زن! استاد: بله! وقتی بزرگ شدی برای پدر و مادرت چی می گیری؟ شاگرد: عروسی می گیرم! استاد: پسر جان پدر و مادرت در آینده از تو چه می خوان؟ شاگرد: نوه!
35- در جهان سوم رمز موفقیت پنهان کردن منابع کسب اطلاعاته
وسط میدون تجریش احساس کردم یه مردی تو فاصله 20 متریم زل زده بهم و داره میاد سمتم، منم چشم تو چشم شدم و به مسیرم ادامه دادم، بهم رسیدیم و یهو دستشو کرد تو کیفش و یه کاغذ داد دستم
آگهی کاشت مو بود
اولش خیلی بهم برخورد اما بعدا گفتم طفلکی چقدر منتظر یه کچل بوده که رد شه
36- فرقی نداره کسی که باهاش حرف می زنی، پلی تکنیک می خونه یا آزاد . از نظر خودش سختگیرترین استادا و بالاترین سطح علمی رو دانشگاه اونا داره
من متوجه شدم تازگیا به لطف کیبورد یه زبان جدید یاد گرفتم !
مثلا میدونم : “سشمشئ ناخذه” میشه سلام خوبی ؟
“خن” میشه اوکی !
“ذغث” میشه بای !
اگر خارج از ایران با این جملات روبرو شدید
بدانید طرف حتما ایرانی است
.
.
.
I die for your height and top!
قربونه قد وبالات
!
.............................................................................................
Ate my head!
سرمو خورد
!
.............................................................................................
He has grown a tail!
دم در آورده
!
.............................................................................................
On my eyes!
به روی چشمم
!
.............................................................................................
Light up my homework!
تکلیف منو روشن کن
!
.............................................................................................
Don’t hit yourself into left Ali Street!
خودت رو به کوچه علی چپ نزن
!
.............................................................................................
To my death?!
مرگ من؟
!
.............................................................................................
I ate the ground and my father came out!
خوردم زمین، پدرم در اومد
!
.............................................................................................
Take away the person that washes your dead body!
مرده شورتو رو ببرن
!
.............................................................................................
Pull your carpet out of the water!
گلیمتو رو از آب بکش
!
.............................................................................................
I’ll hit you so hard that electricity will pop out of your eyes!
انقدر سفت بزنمت که برق از چشمات بپره
!
.............................................................................................
His/Her donkey passed over the bridge!
خرش از پل گذشته
!
.............................................................................................
What kind of dirt should I put on my head?!
چه خاکی به سرم بریزم؟
!
.............................................................................................
The neighbor’s chicken is a goose!
مرغ همسایه غازه
!
.............................................................................................
Marriage is an uncut watermelon!
ازدواج هندونه ای نبریده است
!
.............................................................................................
Happiness has been hitting you under the belly!
خوشی زده زیر دلت
!
.............................................................................................
Don’t drop worms!
کرم نریز
.............................................................................................
به یکی همینطوری اس ام اس دادم :
“ببخشید میتونم شمارتونو داشته باشم؟” جواب داد: “شما ؟”
اصن اشک شوق تو چشام حلقه زد وقتی فهمیدم از من اوسگل تر هست
شمایی که وقتی از عابر بانک پول میگرید، می‌شمریدش
حالا گیریم که کم بود، چی كار ميخوای بكنی؟؟؟
هـــــــــــان؟؟!!!
ﮐﻢ ﻣﻮﻧﺪﻩ ﻧﻮﺳﺘﺮ آداﻣﻮس از ﻗﺒﺮ ﺳﺮﺷﻮ ﺑﯿﺎرﻩ ﺑﯿﺮون
ﺧﻄﺎب ﺑﻪ ﻣﺮدم ﺷﺮﯾﻒ اﯾﺮان ﺑﮕﻪ
: ﺑﻼﻧﺴﺒﺖ |:ﻣﻦ ﯾﻪ .... ﺧﻮردم.....ﺷﻤﺎﺑﯿﺨﯿﺎل!!!