تبادل
لینک هوشمند
پليسه به غضنفر ميگه اينجا ماهيگيري ممنوعه.
غضنفر:ولي اينجا كه تابلو نزدين؟!
پليس:نزديم كه نزديم...
گمشو از بالاي آكواريوم بيا پايين!
غضنفر می ره سینما. جلوش یه مرد تاس نشسته بوده.
یه دفعه با دستش می کوبه وسط کله یارو می گه: اکبر تویی؟!
طرف شاکی بر می گرده می گه آقا اکبر کیه!
غضنفر عذر خواهی می کنه و می گه تشابه بوده.
بعد چند دقیقه دوباره غضنفر می کوبه وسط کله
یارو می گه اکبر خودتی خالی نبند!!
طرف شاکی بر می گرده می گه برو بابا دیوانه!
پا می شه می ره چند ردیف جلوتر می شینه.
بعد چند دقیقه غضنفر می ره جلو محکم می کوبه تو سر طرف می گه:
بابا اکبر تو اینجایی من یه ساعته یه
بنده خدا رو اون عقب با تو اشتباه گرفتم!!!
دلم میخواد راننده ماشین پلیس بشم؛بلندگو بگیرم دستم بگم :
راننده پژو حرکت کن!
مگان!! سرت رو بنداز پایین ! مگه خودت خواهر مادر نداری !؟
...
ماکسیمای مشکی ؟ شیطون دخترای قشنگی سوار کردی!؟
206 صندوق دار آهنگت خیلی قدیمیه...عوضش کن... !؟
...بنز مشکی ... بنننننننز ... فخر می فروشی ?!! بزن بغل
کارنامه کلاس سوم راهنماییمو دیدم...
نکته دارترین موضوعی که توجه منو به خودش جلب کرد این بود...
زبان انگلیسی :19/50
زبان عربی : 20
زبان و ادبیات فارسی : 12/75
...
به همین سوی من اصن خارجی بودم اشتباهی اومدم اینجا... :|
قبول دارید کار سلمونی یه جورایی مثل فوتوشاپه ؟؟؟؟؟؟
.
.
.
.
...
.
.
.
فقط فرقش اینه که این یکی دیگه Undo نداره !
اگه گند زد به موهات ، زده دیگه
کاریشم نمیشه کرد :))))))
شب یارو به زنش میگه خانم من امشب هوس نون بربری کردم .....
زنش میگه خوب برو بگیر من هم بخورم ....
یارو میره نونوایی میگه
آقا شاطر دو تا نون بربری بده ....
شاطر میگه چرا دو تا ؟
میگه آخه خانومم هم هوس نون بربری کرده.
وقتی‌برمیگرده خونه و نون رو میذاره تو سفره زنش میگه
این نون رو از کجا خریدی ؟
اونم میگه از سر کوچه ....
زنش میگه خوب دستت درد نکنه
ولی من نمیتونم یه نون کامل بخورم ، چون تو رژیمم ....
یارو میگه عیبی نداره هرچی نخوردی من میخورم ...
خوردنشون که تموم شد رفتن بخوابن ....
هنوز سرشون به بالش نرسیده بود که خوابشون برد ....
الانم خوابیدن، بذار بیدار بشن ببینیم دیگه چیکار میکنن
حتما شما رو در جریان میذارم ....
ریاضی 1...
ریاضی 2..
ریاضی بشقاب پرنده...
ریاضی چرا نمیخنده...
انتگرال یگانه...
...
انتگرال دوگانه...
انتگرال سه گانه...
حالا دسسسس دسسس
انتگرال دس توابع رقص
حالا برعکس
توابع دس، انتگرال رقص
" وقتی امتحانا فشار میاره :))))))))
وقتی من ایــــــــــــــن همه پست میزارم.......
و شماها حتی یـــــــــه کامنت هم نمیزارین....
.
.
.
...
.
.
.
.
.
.
.
دیگه حالی به آدم مـــی‌مونه؟!......نه والا
احـــــوالی به آدم مـــی‌مونه؟!.......نه بلا
ﺩﺧﺘﺮ ﻭ ﭘﺴﺮﯼ ﻋﺎﺷﻖ ﻫﻢ ﻣﯿﺸﻦ ﻭ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﻣﯿﮕﯿﺮﻥ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ کنن
ﭘﺪﺭِ ﺩﺧﺘﺮ ﺑﻪ ﺷﺪﺕ ﻣﺨﺎﻟﻔﺖ ﻣﯽﮐﻨﻪ ، ﺩﺧﺘﺮ ﮐﻪ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻪ ﺭﺿﺎﯾﺖ ﭘﺪﺭ ﺭﻭ ﺑﮕﯿﺮﻩ،
ﺗﺼﻤﯿﻢ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ ﮐﻪ ﺑﺎ ﭘﺴﺮ ﻓﺮﺍﺭ ﮐﻨﻪ،ﭘﺪﺭ ﺩﺧﺘﺮ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﺘﻮﺟّﻪِ ﻣﻮﺿﻮﻉ ﻣﯽﺷﻪ
ﺑﺎ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝِ ﺍﻭﻧﻬﺎ ﻣﻮﺍﻓﻘﺖ ﻣﯽﮐﻨﻪ،ﯾﮏ ﻫﻔﺘﻪ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺩﺧﺘﺮ ﺩﺭ ﭼﺎﻟﻪﺍﯼ ﻣﯽﺍﻓﺘﻪ
ﻭ ﺗﻤﺎﻡ ﻟﺒﺎﺳﻬﺎﯾﺶ ﮔﻠﯽ ﻣﯽﺷﻪ، ﺩﺧﺘﺮ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ ﺑﺮ ﻣﯿﮕﺮﺩه ﻭ ﻟﺒﺎﺳﺶ ﺭﻭ ﻣﯿﺸﻮﺭﻩ
ﻭﻟﯽ ﺑﺎﺯ ﻟﮑّﻪﺍﯼ ﺑﻪ جا ﻣﯽﻣﻮﻧﻪ،ﺷﺐ ﻓﺮﺷﺘﻪﺍﯼ ﺑﻪ ﺧﻮﺍﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﻣﯿﺎﺩ ﻭ ﺍﺯﺵ ﻣﯽﺧﻮﺍﺩ ﮐﻪ
ﺣﺘﻤﺎ ﺗﺎ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺍﻭﻥ ﻟﮑّﻪﻫﺎ ﺭﻭ ﺑﺮ ﻃﺮﻑ ﮐﻨﻪ ﻭﻟﯽ ﺩﺧﺘﺮ ﺧﻮﺍﺏ ﺭﻭ ﻧﺪﯾﺪﻩ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ،
ﺷﺐ ﺑﻌﺪ ﻫﻤﺎﻥ ﻓﺮﺷﺘﻪ ﺑﻪ ﺧﻮﺍﺏِ ﻣﺎﺩﺭﺵ ﻣﯿﺮﻩ ﻭ ﻫﻤﯿﻦ ﺩﺭ ﺧﻮﺍﺳﺖ ﺭﻭ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﻣﯽﮐﻨﻪ،
. ﻣﺎﺩﺭِ ﺩﺧﺘﺮ ﻟﺒﺎﺱ ﻫﺎﺭﻭ ﺑﺎﺯﻣﯿﺸﻮﺭﻩ ﻭﻟﯽ ﺍﻭﻥ ﻫﻢ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻪ ﻟﮑﻪ ﺭﻭ ﺑﺮ ﻃﺮﻑ ﮐﻨﻪ.
ﻓﺮﺩﺍ ﺷﺐ ﺯﻧﮓِ ﺧﺎﻧﻪ ﺑﻪ ﺻﺪﺍ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺩ ﻭ ﺍﻭﻧﻬﺎ ﻣﺘﻮﺟّﻪ ﻣﯿﺸﻦ ﮐﻪ ﻫﻤﻮﻥﻓﺮﺷﺘﻪ ﻫﺴﺖ
ﮐﻪ ﻣﯿﺎﺩ ﺟﻠﻮ ﻭ ﯾﻪ ﺑﺴﺘﻪﺍﯼ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﻣﯿﺪﻩ، ﺩﺧﺘﺮ ﺩﺭ ﺣﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﺗﺮﺳﯿﺪﻩ ﺑﻮﺩ
ﺑﻪ ﻓﺮﺷﺘﻪ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﯿﮑﻨﻪ،
ﻓﺮﺷﺘﻪ ﻣﯿﮕﻪ : ﭘﻮﺩﺭ ﺷﺴﺘﺸﻮﻱ ﺑﺮﻑ ﺑﺎ ﻗﺪﺭﺕ ﺗﻤﻴﺰ ﻛﻨﻨﺪﮔﻲ ﻓـــﻮﻕ ﺍﻟﻌﺎﺩﻩ،
ﭘﺎﮐﺴﺎﻥ ﺑﻪ ﺳﻼﻣﺖِ ﺧــــــــﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﻣﯽﺍﻧﺪﯾﺸـــــﺪ
Tags: مطالب طنز ,
جام جهانی فوتسال : ایران 1 - کلمبیا 2
کفاشیان =))
قهرمانی جوانان آسیا (مقدماتی جام جهانی 2013 ) : ایران 1 - کره جنوبی 4
کفاشیان =))
...
مقدماتی جام جهانی 2014 : ایران 0 - ازبکستان 1
کفاشیان =))
از سایت 4SHARED میخواستم یه فایل دانلود کنم،۵۶۰ ثانیه صبر کردم ...
بعد پیغام داده میخوای این فایل رو دانلود کنی ؟!
پـــ نه پـــ خیلی حال داد یه بار دیگه بشمر من برم قایم شم!
نیایا :|
دیوث :|
Tags: پـــ نه پـــ ,
نظر به تصمیم مدبرانه مسئولین
در خصوص افزایش جمعیت کشور
سال اینده سال جفت گیری ملی و تخم ریزی اسلامی نام گذاری میشود
یروز سره یه خیابونی که ورود ممنوع بود
که فقط تاکسیا و آژانسا میتونستن برن توش وایساده بودیم
دیدیم که یهو یه وانتی (میوه فروش بود) رفت تو این ورود ممنوع
پلیس دیددش با بلنگو ماشینش گفت :وانتی کجا میری؟؟؟
وانتیم با بلنگوش جواب داد:دارم میرم خونه!!!!
یعنی اون روز هرکی اونجا بود فلنگش در رفته بود از خنده،حتی پلیسه:)))
دیروز تو خیابون خواستم دوستمو صدا کنم
به شوخی صداش کردم "دکتر ! "
همه برگشتن نگاه کردن
اون موقع فهمیدم که %80 مردم این کشور
اگه چیزی تو اعتماد به نفس از من حقیر زیادتر نداشته باشند
چیزی کمتر ندارند
پروردگارا
.
.
.
.
... .
.
.
.
.
.
:|
.
.
.
.
.
.
ینی من با خداام میخام دوکلوم صحبت کنم شما باس بیاین این پایین ببینید!!!
آسایش ندارم من اصن خداجون ;)))))
عاغا تجربه ثابت کرده ...
.
.
.
.
.
.
.
اگه بالای سرِ کتری وایستی آبش دیرتر جوش میاد ؛ .. :|
برید کنار دورشو خلوت کنین بزارین کارشو بکنه ! :))))))))
بوخودا :)
ساعت 5-4 صبح زنگ زده..
گوشی رو برداشتم به زور دارم جواب میدم..
میگه خواب بودی؟؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ داشتم سر گلدسته ی مسجد محلمون اذان میگفتم صدام گرفته
قصه از اونجا شروع شد که گفت:
اگه دوسم داری ثابت کن.
گفتم: چه جوری؟
گفت: رگتو بزن.
رگمو زدم و وقتی داشتم تو آغوش گرمش جون میدادم،
گفت: اگه دوسم داشتی تنهام نمیذاشتی
گفتم: گرفتی ما رو دیـــــــــــوث ؟؟؟ :))
1- گمونم اسب سفید شاهزاده منو کشتن و باهاش سوسیس درست کردن وگرنه امکان نداشت اینقده دیر کنه
2- می گن پول چرک کف دسته؛ دست ما هم که کلا آنتی باکتریال!
3- مدرسه: سه سیب داریم، دو تای دیگر از علی می گیریم، حالا چندتا سیب داریم؟
مشق شب: اگر یک هندوانه سه کیلویی را بین پنج نفر تقسیم کنیم به هر یک چه مقدار می رسد؟
امتحان: علی 12 موز دارد، قطار او هفت دقیقه تاخیر دارد، وزن خورشید را حساب کنید!
4- ترمینال همون ترمینال اما رفتن کجا و اومدن کجا
5- حتی مزخرف ترین چیزهای ممکن بعدها به خاطره های شیرین تبدیل میشن
مثلا صدای مودم دایل آپ موقع کانکت شدن
6- ملت فکر می کنن در اتاقای ما، مثه در یخچال خود به خود بسته میشه. پشت سرشون نمیبندنش
7- هرکس به طریقی دل ما می شکند! اما تو خیلی خلاقیت به خرج دادی، آفرین.
8- اوضاع اونقدر عجیبه که هرکی از هر دهه ای هست فکر می کنه جزو نسل سوخته است!
9- بعضی وقتا دلم واسه مامانم می سوزه وقتی میان تو اتاقم و غرق دنیای مجازی میشم و اون تنها نشسته تلویزیون می بینه. چه نسل بی عاطفه ای شدیم ما
10- همیشه دود سیگار به سمتی میره که نمی خوای، دقیقا مثه مسیر زندگی ما...
11- ای کاش الانم مثل بچگی بزرگترین نگرانیم این بود که وقتی آدامس می خرم عکسش تکراری نباشه...!
12- وقتی این نوشته های سوزناک بعضیا رو می خونم که از رفتن عشقشون دارن پر پر می شن، دلم می خواد برم عشقشونو پیدا کنم، دوتا بزنم تو گوشش، بگم الاغ! داری می کشیش بدبختو! برگرد
13- در تاریخ تنقلات همه جور آدمی داشتیم از آدم نابغه ای که بستنی رو اختراع کرد تا اون آدم ناتوانی که تخمه ژاپنی رو به آجیل اضافه کرد
14- به علت گرانی بانک مرکزی به مناسبت روز مرد کارت های آفرین صد آفرین و هزار و سیصد آفرین همسر خوب و نازنین چاپ کرد
15- پیرمردهای 90 ساله هم توی جمعشون به همدیگه میگن «بچه ها»
16- یه آهنگ توی پلی لیستت هست که همیشه ازش رد میشی اما هیچ وقت پاکش نمی کنی
17- انگیزه چک کردن میس کال ها:
پنج درصد اهمیت کسی / کسانی که تماس گرفتن
95 درصد خلاص شدن از اون آیکون اعصاب خردکردن نشون دهنده میس کال
18- رفته بودیم یه جا مهمونی، صاحب خونه یه دختر ملوس داشت، سه، چهار سالش بود، دیوار راستو می رفت بالا! نازش کردم، بوسیدمش و بهش با لحن بچگونه گفتم: خاله دون، چن سالته عجیییجم؟ اسمتو بهم میگی خانونمه خوججل؟
چند ثانیه تو چشام نگاه کرد، بعدش خیلی جدی گفت: خب مثل آدم حرف بزن ببینم چی میگی...!
19- خواستم خونه عشقو تو قلبت بسازم اما شهرداری مجوز نداد!
20- ینی فک کنم مسوولان یوفا با مسوولان دانشگاه ما هماهنگ کردن که از روز شروع فرجه ها بازی های یورو 2012 رو شروع کنند و اختتامیه اش هم همزمان با اتمام امتحانات ماست.
مراقب باشید بچه ها که من دو سال پیش تو جام جهانی داغون شد امتحانام!
21- این عذاب وجدان گرفتن ها در روزای آخر تعطیلات کاملا نرمال و از علایم سلامتی دانشجویان و دانش آموزان است
22- هر امتحانی سه فاز دارد: فاز فرجه ها که عموما به فنا می رود
فاز ایام امتحانات که عموما به فکر کردن راجع به راه کارهای تقلب می گذرد
فاز بعد از امتحانات که به بچه خواری اساتید و التماس سپری می شود
23- راوی قصه عاشق دخترک شده بود، قصه را طول می داد تا شاهزاده قصه کمی دیرتر برسد
24- یادمان باشد اگر قاطرمان تنها شد، طلب عشق ز هر کره الاغی نکنیم
25- شما یادتون نمیاد، همین دو ساعت پیش ساعت چهار بود
26- خرخون مجرم نیست، بیمار است. بیایید با خرخون ها مثل بیماران رفتار کنیم...! (ستاد حمایت از بیماری های خیلی خاص)
27- تو «اسم فامیل»، سر غذا دعوامون می شد می رفتیم پیش بزرگ ترها تاییدیه می خواستیم که مثلا شهادت بدن گیلاس پلو داریم یا نه!
موز پلو حتی...!
28- لیوان آب باس شعور داشته باشه وقتی از بیرون میای و پهن زمینی خودش بیاد بگه منو بخور، این دانشمندا چه غلطی می کنند من نمی دونم
29- بچه که بودیم همش اون خانوم مجری مهربونه بودا... خانوم رضایی،
می گفت: شما... ما هم می گفتیم: ما؟
می گفت: بله شما که نزدیک تلویزیون نشستی، یکم برو عقبن تر بشین!
مام می رفتیم عقب. بعد می گفت: یکم عقب تر!
ماهم تا نزدیکای در ورودی می رفتیم عقب که نکنه لج کنه کارتون نشوننده!
30- وقتی پنج ثانیه قبل از آلارم موبایل بیدار می شم و اونو خاموش می کنم احساس می کنم بمب خنثی کردم
31- من همه کتابامو دو دور کامل خوندم، تو چطور؟ (ستاد ایجاد وحشت میان دانشجویان در فصل امتحانات)
32- مقدار تعطیلی بیشتر = اتلاف وقت بیشتر
عمرا وقتی تعطیل می شی بشینی درس بخونی
33- ما بچه بودیم یه بازی بود به نام: «همه ساکت بودند ناگهان خری گفت»... صدبرابر پلی استیشن 3 لذت داشت!
34- استاد: وقتی بزرگ شدی چه می کنی؟ شاگرد: ازدواج! استاد: نخیر منظورم اینه که چی می شی؟ شاگرد: داماد! استاد: اوه! منظورم این است وقتی بزرگ شدی چی به دست می آری؟ شاگرد: زن! استاد: بله! وقتی بزرگ شدی برای پدر و مادرت چی می گیری؟ شاگرد: عروسی می گیرم! استاد: پسر جان پدر و مادرت در آینده از تو چه می خوان؟ شاگرد: نوه!
35- در جهان سوم رمز موفقیت پنهان کردن منابع کسب اطلاعاته
وسط میدون تجریش احساس کردم یه مردی تو فاصله 20 متریم زل زده بهم و داره میاد سمتم، منم چشم تو چشم شدم و به مسیرم ادامه دادم، بهم رسیدیم و یهو دستشو کرد تو کیفش و یه کاغذ داد دستم
آگهی کاشت مو بود
اولش خیلی بهم برخورد اما بعدا گفتم طفلکی چقدر منتظر یه کچل بوده که رد شه
36- فرقی نداره کسی که باهاش حرف می زنی، پلی تکنیک می خونه یا آزاد . از نظر خودش سختگیرترین استادا و بالاترین سطح علمی رو دانشگاه اونا داره
من متوجه شدم تازگیا به لطف کیبورد یه زبان جدید یاد گرفتم !
مثلا میدونم : “سشمشئ ناخذه” میشه سلام خوبی ؟
“خن” میشه اوکی !
“ذغث” میشه بای !
اگر خارج از ایران با این جملات روبرو شدید
بدانید طرف حتما ایرانی است
.
.
.
I die for your height and top!
قربونه قد وبالات
!
.............................................................................................
Ate my head!
سرمو خورد
!
.............................................................................................
He has grown a tail!
دم در آورده
!
.............................................................................................
On my eyes!
به روی چشمم
!
.............................................................................................
Light up my homework!
تکلیف منو روشن کن
!
.............................................................................................
Don’t hit yourself into left Ali Street!
خودت رو به کوچه علی چپ نزن
!
.............................................................................................
To my death?!
مرگ من؟
!
.............................................................................................
I ate the ground and my father came out!
خوردم زمین، پدرم در اومد
!
.............................................................................................
Take away the person that washes your dead body!
مرده شورتو رو ببرن
!
.............................................................................................
Pull your carpet out of the water!
گلیمتو رو از آب بکش
!
.............................................................................................
I’ll hit you so hard that electricity will pop out of your eyes!
انقدر سفت بزنمت که برق از چشمات بپره
!
.............................................................................................
His/Her donkey passed over the bridge!
خرش از پل گذشته
!
.............................................................................................
What kind of dirt should I put on my head?!
چه خاکی به سرم بریزم؟
!
.............................................................................................
The neighbor’s chicken is a goose!
مرغ همسایه غازه
!
.............................................................................................
Marriage is an uncut watermelon!
ازدواج هندونه ای نبریده است
!
.............................................................................................
Happiness has been hitting you under the belly!
خوشی زده زیر دلت
!
.............................................................................................
Don’t drop worms!
کرم نریز
.............................................................................................
به یکی همینطوری اس ام اس دادم :
“ببخشید میتونم شمارتونو داشته باشم؟” جواب داد: “شما ؟”
اصن اشک شوق تو چشام حلقه زد وقتی فهمیدم از من اوسگل تر هست
شمایی که وقتی از عابر بانک پول میگرید، می‌شمریدش
حالا گیریم که کم بود، چی كار ميخوای بكنی؟؟؟
هـــــــــــان؟؟!!!
ﮐﻢ ﻣﻮﻧﺪﻩ ﻧﻮﺳﺘﺮ آداﻣﻮس از ﻗﺒﺮ ﺳﺮﺷﻮ ﺑﯿﺎرﻩ ﺑﯿﺮون
ﺧﻄﺎب ﺑﻪ ﻣﺮدم ﺷﺮﯾﻒ اﯾﺮان ﺑﮕﻪ
: ﺑﻼﻧﺴﺒﺖ |:ﻣﻦ ﯾﻪ .... ﺧﻮردم.....ﺷﻤﺎﺑﯿﺨﯿﺎل!!!
یه سوالی ذهنمو مشغول کرده ...
بچه هایی که از سال ۱۴۰۰ تا ۱۴۰۹ به دنیا میان دهه چندی حساب می شن ؟؟؟
باید چطوری خطابشون کرد ؟
دهه صفری ؟ دهه جدید ؟ شروعی دوباره ؟ دهه ناشناخته ؟ تغییر را احساس کنید!؟
چرا می گویند ” پیراهن ” و نمی گویند ” جوان اهن ” ؟!
چرا می گویند ” اتوبوس ” و نمی گویند ” اتوماچ ” یا ” جاروبوس ” ؟!
چرا می گویند ” خداحافظ ” و نمی گویند ” خداسعدی ” ؟!
چرا می گویند ” اتومبیل ” و نمی گویند ” اتومکُلنگ ” ؟!
...چرا می گویند ” ماشین ” و نمی گویند “شماشین ” ؟!
چرا به طراح چنین سوالاتی می گویند ” دیوانه ” و نمی گویند ” غول آنه ” !؟
هااااااان؟ آخه چرا؟؟؟
مسئولین رسیدگی کنن !
کی رفته فیسبوک ؟؟؟؟
خداوکیلی عکس نصف دخترای فیسبوک یه شکله !!!
جالبه همیشه یه پسر اسکولیم هست که زیر عکسش نوشته باشه very
nice عزیزم :llll
خو پسرای عزیز هوشتون تو حلقم :lll این که تابلوهه که عکس خودش
نیست پس چرا ....
اعصاب نذاشتن ملت برامون به غرعان
group-sms.loxblog.com
تور هشت روزه مالزی ویژه ایام محرم! مملکته داریم؟
اون‌طرف هواپیماهای ما رو راه نمی‌دن
این‌طرف هواپیماها به مقصد نمی‌رسن. مملکته داریم؟
دانشگاه میزنن شروع سال تحصیلی یک مهر استاداش بیست مهر میان، دانشجوهاش یه ماه بعدش! مملکته داریم؟
نماز جمعه مون تو دانشگاهه و نمایشگاه کتابمون تو مصلی...مملکته داریم؟
ساعت چهارصبح چراغ‌قرمز صدوسی‌و‌هفت ثانیه! مملکته داریم؟
هر بلای طبیعی که سر خارجی‌ها بیاد عذاب الهیه
ولی هر بلای طبیعی که سر ایرانی‌ها بیاد امتحان الهی! مملکته داریم؟
اتوبوس‌مون با یه اتوبوس دیگه تصادف کرده
مسافرای اتوبوس با مسافرای اون یکی اتوبوس جروبحث و زدوخورد میکنن! مملکته داریم؟
رو ديوار دبيرستان دخترانه نوشته شده بود :
" نوشتن هرگونه متن و آگهي تبليغاتي منع قانوني دارد "
زيرش با اسپري , بزرگ نوشته بودن :
" دوستت دارم فلاني , حتي اگه منع قانوني داشته باشه " !
ايران جاييه كه وقتی كسی موقع رانندگی , حق تقدم تو رو رعايت ميكنه .....
اینقدر تعجب ميكنی كه مجبور ميشی ازش تشكر كنی
تازه دارم میفهمم "موفق باشید" معلم آخر برگه امتحان
جواب همون "خسته نباشید"هایی که وسط درس دادنش میگفتیم
اس ام اس اومده:
"هم میهنان عزیز؛ محصولات لبنی میهن فقط با آرم میهن عرضه میشود"
آخه نه که ما فکر میکردیم با آرم شبکه 3 عرضه میشه !!!
*به داداشم ميگم:خيلي دوست دارم.ميگه:چيه باز پول ميخواي؟
ميگم :پ نه پ يهو عاشق ريش و سبيلت شدم.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
*دارم چايي ميخورم داغ داغ سوختم.بابام ميگه:سوختي؟
ميگم:پ نه پ رفتم مرحله بعد.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
*زنگ زدم 118 ميگم:نيما حق دوست.ميگه:شمارشو ميخواي؟
ميگم:پ نه پ خودمو معرفي ميكنم اسم شما چيه؟
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
*به همكارم ميگم همين الان يه فيلم دانلود كردم.ميگه:از تو اينترنت؟
ميگم:پ نه پ از تو كانال كولر،اتفاقا پهناي باندشم زياده،قطعي هم نداره.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
*عاقد سر سفره عقد؛عروس خانم وكيلم؟پ نه پ دكتري!دعوتت كرديم سطح مجلس بره بالا!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
*به معلممون ميگم:آقا اجازه هست بريم دستشويي؟!!!ميگه:واجبه؟پ نه پ مستحبه!!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
*رفتم ثبت احوال واسه شناسنامه بچه،ميگم اسم شايان.ميگه:جنسيت پسره؟
ميگم:پ نه پ چون به مامانش رفته بزنين دختر.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
*ميخوام برم خونه چشمام قرمزه...به رفيقم ميگم چشمام قرمزه؟ميگه:آره،ميخواي همينجوري بري؟
ميگم:پ نه پ وايميستم سبز شه بعد حركت ميكنم.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
*اومدم خونه زنم ميگه:اومدي خونه؟بهش ميگم:پ نه پ علم پيشرفت كرده
من الان سركارم،اين كپي ژنتيكيمه،فرستادم كارام رو انجام بده.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
*بهش ميگم:ديگه ميخوام ازت جدا شم.ميگه:اين حرف آخرته؟ميگم:پ نه پ
اين خلاصه اي بود از اخبار ايران و جهان،لطفا به ادامه خبر توجه فرماييد.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
*به استادم ميگم لطفا كمكم كنيد دارم مشروط ميشم.ميگه:نمره ميخواي؟
گفتم:پ نه پ نظر شما رو در مورد مقدار و جنس خاكي كه بايد بريزم به سرم رو ميخوام.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
رفتم كارخونه بابام به منشيش ميگم:بابام هست؟ميگه:آره ميخواي بري تو؟
گفتم:پ نه پ فقط ميخواستم آمارشو بگيرم يه وقت شيطوني نكنه.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
*مادر دانش آموز اومده مدرسه...معلم بهش ميگه با بچتون رياضي تمرين كنين...ميگه تو خونه؟
پ نه پ تو زمين خاكي...اكثر قهرمانا از زمين خاكي شروع كردن.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
*به داداشم ميگم مگس نشسته رو مانيتور،ميگه:بكشمش؟
ميگم:پ نه پ بهش بگو بياد عقب وگرنه چشماش ضعيف ميشه.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
*رفتم مغازه ميگم آقا اين پنير سوراخ سوراخه پنير ليقوانه؟
ميگه:پ نه پ خط دفاع پرسپوليسه.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
*مستند حيات وحش ميديدم،دوستم ميگه اون شير سفيده ميگن نادره درسته؟
ميگم:پ نه پ اون اكبر داداششه،نادر رفته نون بگيره.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
*داشتم چايي ميخوردم،قند پريد تو گلوم.دارم خفه ميشم دست و پا ميزنم.بابام ميگه:داري خفه ميشي؟ميگم:پ نه پ داشتم ورزش هوازي ميكردم بلكه چربي شكمم آب بشه.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
*زن به شوهرش گفت:تو هيچ وقت منو دوست داشتي؟مرد يه نگاهي به 5تا بچشون كرد و گفت:
پ نه پ اين كره خرا رو از تو گوگل دانلود كردم.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
*من و دوستم داشتيم رازه بقا ميديديم.يهو مار كبرا رو نشون دادن.دوستم ميگه كبراست؟
گفتم:پ نه پ صغراست،كبرا يه خورده لاغرتره.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
*داشتم اتل متل توتوله گاو حسن چه جوره نه شير داره نه پستون...بازي ميكردم با بچه هاي خواهرم...خالم كه يه خورده مذهبي و خشكه اومده ميگه اين شعر رو نخون زشته،رفت و دوباره اومد گفت داري دوباره اتل متل ميخوني؟
گفتم:پ نه پ ورژن اصلاح شدش رو ميخونم،اتل متل صلوات...گاو حسن زده قات...هم دست داره هم آستين...شيرشو بردن فلسطين...بگير زن مسلمان...از حزب ا... لبنان...اسمشو بزار حليمه...
چون چادرش ضخيمه.
امروز گوشی دوستمو رو بدون این که بفهمه برداشتم و اسمم رو از “اسم خودم” به ” ۲۰۰۰۹۰۲۲ ” تغییر دادم. بعد
با گوشی خودم این پیامک رو براش فرستادم: ” مشترک گرامی، ضمن عرض تبریک به مناسبت فرا رسیدن عید
سعید فطر و آرزوی قبولی طاعات و عبادات شما، به عرض میرساند شما در قرعه کشی همراه اول به مناسبت
عید سعید فطر، برنده یک دستگاه خودروی mazda 3 شده اید. ضمن عرض تبریک لطفا جهت دریافت جایزه
عدد (یه عدد ده رقمی) را به همین شماره بفرستید. هیچکس تنها نیست. همراه اول ” بنده خدا از ظهر تا حالا
بالای بیست بار اون کد(عدد ده رقمی) رو داره برام میفرسته و من هر دفعه بهش جواب میدم: …” مشترک
گرامی کد ارسالی شما صحیح نمیباشد.لطفا مجددا ارسال فرمائید” الان اسمس داده : برو گمشو همراه اول
منم اسمس دادم: مشترک گرامی حالا که فحش میدهید مزدا که سهل است دسته بیل هم بهتون نمیدیم
قانون اول تنبلي : اگه به چيزي احتياج داري كه ازت دوره .......... ديگه بهش احتياج نداري
بعضی وقتا هیچ کاری تو آشپز خونه نداری ؛ . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .. . .فقط رسالتت اینه که بری کنترل تلویزیونُ اونجا جا بذاری و برگردی
21 دسامبر دنیا قرارِ وایسه رضا صادقی پیاده شه
دقت کردید هر وقت میای با ترم بالایی ها سر حرفو باز کنی اولین حرفی که میزنن اینکه با تعجب میگن (ترم اولی هستی؟)
چند وخته اینقد در یخچال خونمون رو باز وبسته کردم لولاش خراب شده. منم کلا درو کندم بجاش پرده انداختم. میترسم کش پرده هم پاره بشه.
همه مگس ها 24 ساعت عمر میکنن ..... غیر از اونایی که میان تو اتاقِ من .... اونا عمرِ جاودانه دارن ...
عموم از آلمان برام کاپشن سوغات اورده فقط داخلش با زبان فارسی سلیس نوشته تولیدی عباس پور
دیگه همین روزاست که بیایم خیابون . . . . . . . . . یه پراید گذر موقت ببینیم حسرت بخوریم
مامان بزرگم زنگ زده بود واسه داداشم که سربازیه ، شماره رو گرفته بود، هی میگفت : ننه صدای نوارتو کم کن بفهمم چی میگی ، ننه گوشام سنگینه ، ننه صدات واضح نمیاد ، صدای نوارتو کم کن !! کنجکاو شدم ببینم چه خبره ،گوشی رو ازش گرفتم دیدم یه ساعته داره با پیشواز ایرانسل حرف میزنه
زنگ زدم پشتیبانی میگم: چرا سرعت اینترنتم کم شده؟ میگه: چون کندی سرعت دارین! گفتم خدا خیرت بده خیالم راحت شد، پس دلیلش اینه! البته خودمم شک کرده بودم!
پیر شدیم و نفهمیدم "لی پاگ لی لی لونه " یعنی چی ؟؟!
به داداشم گفتم اگر 100 میلیون بهت بدن تو حاظری منو به قتل برسونی؟ الان 20 دقیقه است تو فکر رفته یه لبخند مسخره هم رو لبشه هی زیر چشمی به من داره نگاه میکنه
جدیدترین فحش حیف نون : با پس گردنی میزنم تو صورتت !
به سلامتی دلمون که مثه جیبمون هیچی توش نیست !
زمان بچگی ما , وقتی تلفن زنگ میزد و با ما کار داشت لامصب خدای کلاس بود دیگه .... در حد تماس خارجه الان
یک اتاق مرتب ! . . . . . . . . . . . نشانه ای از کامپیوتر خراب یا اینترنتی قطع شده میباشد!!
مامانم اومده میگه یه پست سرکاری بذار , چهارتا فحش به عمت بدن بخندیم
یکی از افتخاراتمون غیر از کوروش اینه که . . . . . . . . . . . . . یه بار تو پلنگ صورتی رو چمدونش نوشته بود ایران!
دقت کردین موقع رانندگی : . . . . . . . . . . . . . هر کی یواشتر از ما میره احمقه و هرکی تند تر میره عوضی
یارو اسم آیدیـــش رو گذاشــته "جوجه طلایــــی" 2 ساعت باش فک زدم آخـــر سر ازش میپرســـم چند سالته گلم م م م ؟ میگــه 38 خداییش شما بگین آخه این جوجه طلاییه یا شــتر مرغ بالغ؟
یه مـــــرضی هس به اسم رقصیدن با آستین کوتاه و دامن کوتاه و روسری ...!!!!!!! محققان هنوز موفق به کشف پادزهر و دارویی برای درمان این بیماری نشدن
ای کسانی که از کنار پست های ما بدون لایک رد میشید ، لاقل یه بوق بزنید مامتوجه رد شدنتون بشیم
1.مينيمايز کردن تمام صفحات نت
2.سايلنت کردن گوشي
3.sign out مسنجر
4.گذاشتن يک کتاب 87698273456 صفحه اي جلوم
5.باز کردن new tab و جست و جو در مورد اون موضوعي که استاد گفته
6.ورق زدن کتاب ، جوري که صداش بره بيرون اتاق
7.بهم ريختن موهام ، کشيدن يک آه عمييييييييق (يعني چقد اين درس سخته )
8.گرفتن يه مداد تو دست و خط کشيدن زير سطراي کتاب
و سرانجام بعد اين همه کار آخرشم صداي پا از جلوي اتاق رد ميشه
و اين تلاش شما بي نتيجه ميمونه !
smsdoooni.blogfa.com
درسته پراید کولرش خوب نیست، ولی وُژدانی بخاریش خوب خنک می کنه
:| صایپا متمعن !
بععععععععععععله : در پی انتشار این خبر :
اغاز خاموشی مطلق جهان از سوم دی!ایا واقعه ی 2012 اتفاق میفتد؟؟
و رویارویی همه مردم دنیا با این واقعه ( حالا دروغ یا راست )و نظرات 6 میلیارد نفر؛؛ ( تا اینجا داشته باش )
اونایی بودن که باهاشون میشدیم 70 میلیون نفر و یه وضعیتی داشتن ( یادتونه که )
نظرات واقعا کاربردی و ابراز نگرانیشون از این قراره :
- حالا اگه ما شانس داشتیم
- خدا رو چی دیدی؟شاید از رو بی شانسیمون اون 3 روز تو پنجشنبه و جمعه افتاد!!
- ای تف به این شانس ...من اون سه روز دانشگاه ندارم..........نمیشه بیفته وسط هفته؟
ای تف بر PMC
- خیلی کیف میده اخخخخخخخخخخجووووووووووووو ن
- پس من خودم رو مرده بدونم
- اینا همه از الان برا سه روز خاموشی نقشه کشیدن خدا رحم کنه
- اگه سه روزم خاموشی بشه فقط سه روزه نه کل دی ماه که کل امتحانات رو کنسل کنن
ولی اگه میشد چی میشد
- چه باحال کاش واقعا بشه آره امتحانا هم لغو بشه چه خوب میشه وای چه عالی
- چه خوب سه روز قراره بخوابیم، تو دنیای جدید می بینمتون!!!!!!!!!!!!!!!!!!!خوب بخوابید!!
نمیدونم بعد از اینکه ضایع شدن چیکار می خوان بکنن؟؟!!
یعنی یه همچین ملتی داریم ما
روزی مریدان در چشم شیخ زل زدند ...
شیخ زل زد !
مریدان زل زدند ..
شیخ زل زد !
مریدان زل زدند ...
ناگهان شیخ فرمود :پخخخخخخخخ
پس مریدان جامه ها بدریدندی ... نعره ها زدندی...
خشتک ها دریدندی!
و سر به بیابان گذاشتندی..
اسکل رو که یادتون میاد......؟
همون پرنده ای که خونه می ساخت بعد یادش میرفت کجا خونه ساخته...
غذا جمع میکرد یادش میرفت اونو کجا گذاشته......
اما این یکی از اون اسکل تره چون میده اسکل غذاشو واسش نگه داره!!!
بوی شوم امتحان آیدهمی /
یاد صفر مهربان آید همی/
ما زتعلیم و تعلم خسته ایم /
دل به امید تقلب بسته ایم /
ما برای کسب مدرک آمدیم /
نی برای درک مطلب آمدیم
بگذار لبانم را به گناه بوسیدن لبانت آلوده کنم !!!
( رمئو به ژولیت )
.
.
.
.
.
مخ زدن به این میگنا…
سر یارو منتم میزاره…